Concours de sieste avec le chat…

20 octobre 2009

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Aujourd’hui, mon fils a décidé de faire un concours de sieste avec le chat. Cela fait bientôt cinq heures et ils sont toujours en compétition. VDM

Aujourd’hui, je fais faire sur mesure des meubles pour mon commerce. La veille de l’ouverture, je vais les chercher et l’artisan me dit : « Pour le même prix, je vous les ai faits plus grands. » VDM

Aujourd’hui, avec des copines, pour faire des économies, on a accepté de servir de modèles à des élèves esthéticiennes. « Mon » élève a eu 3/20. VDM

Aujourd’hui, lors d’un câlin particulièrement bruyant avec ma copine, la voisine du dessus a hurlé : « Elle simule ! » C’est moi qui criais. VDM

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Aujourd’hui, je suis arrivée une heure en retard en cours. Le motif ? « Ma mère était persuadée que nous étions passés à l’heure d’hiver. » La CPE a adoré. VDM

Aujourd’hui, visite de routine chez le dentiste. Après m’avoir fait ouvrir la bouche quelques secondes, il est retourné chercher quelque chose à son bureau. Quand il est revenu, un mouchoir parfumé à l’eucalyptus dépassait sur le côté de son masque. VDM

Aujourd’hui, mon mari a conclu l’annonce de l’arrivée d’un troisième bambin à la maison par : « Au moins, on pourra repasser en caisse prioritaire quand on ira faire les courses ! » VDM

Aujourd’hui, à table, lors d’un repas réunissant cinquante membres de la famille, ma mère remarque que je n’ai pas beaucoup mangé, ce à quoi ma nièce de cinq ans rétorque : « Mais c’est normal, elle a mangé le gros zizi de son amoureux juste avant de venir à table ! » VDM

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 Aujourd’hui, j’ai appris que ma mère lisait mon journal intime. Comment ? En y trouvant son marque pages à l’intérieur. VDM

Aujourd’hui, ma fille de 3 ans et demi à pris mon téléphone en cachette et à envoyé un sms : « jhgrjsgtk … Pd. » à mon patron. VDM

 Aujourd’hui, ma copine, énervée par mon sommeil trop profond, m’a parié qu’elle arriverait à me raser le pubis en pleine nuit sans me réveiller. Vexé, j’ai relevé le défi. C’est moche, et ça pique horriblement. VDM

Aujourd’hui, je me présente aux enfants de mon chéri : « Bonjour, je suis votre nouvelle belle-mère. » Réponse de la petite : « Pffff, elles disent toutes ça. » VDM

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Aujourd’hui, après nos ébats, ma femme m’a dit merci. Non, non pas un merci pour me remercier de ma performance mais un merci d’être aller assez vite pour ne pas rater le début de Koh Lanta. VDM

 Aujourd’hui, ma femme a enfin trouvé une utilité au splendide ordinateur portable que je lui ai offert. Elle l’allume une heure avant d’aller se coucher et le glisse dans le lit. Elle est ravie : c’est bien plus efficace qu’une bouillotte normale. VDM

 Aujourd’hui, il fait froid et j’ai un bonnet blanc qui tient bien chaud. Dans la rue, un homme vient me voir et me demande si je porte des chaussettes blanches. Je lui dis que non et il me répond : « Dommage, vous auriez fait un magnifique coton tige ! » VDM

 Aujourd’hui, et depuis deux semaines, ma femme, 24 ans, et ses meilleures copines ont décidé de jouer à Desperate Housewives en incarnant chacune une des femmes de la série. Depuis 3 jours, nous avons embauché un jardinier. Ma femme joue Gaby. VDM

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14 octobre 2009

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Aujourd’hui, je sors une assiette du placard et elle m’échappe malencontreusement. Miracle, elle ne se casse pas ! J’entame alors ma traditionnelle danse de la joie pour célébrer ma chance. J’ai glissé sur l’assiette et me suis cassé la cheville. VDM
 Aujourd’hui, je passe mon permis de conduire. Tout se passe bien jusqu’au dernier virage, où j’aperçois mes parents avec une banderole sur laquelle est écrit : « Tu vas y arriver, mon chat ! » VDM
 Aujourd’hui, j’ai un nouveau petit ami et ne connais encore rien de lui. En me levant d’une folle première nuit peu discrète, très légèrement vêtue, je tombe nez à nez avec… ma prof de pratique notariale, qui m’a dans le collimateur depuis trois ans. C’est sa mère. VDM Aujourd’hui, je lis un article expliquant comment pimenter sa vie sexuelle. Je décide donc de plaquer virilement ma copine contre un mur. Elle s’est fracturé le crâne. VDM

13 octobre 2009

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 Aujourd’hui, ma directrice artistique, qui ne me laisse pas indifférent, vient me voir et me demande : « Tu veux une gâterie ? » Surpris, je réponds oui de la tête. Elle part fermer la porte du bureau, se rapproche de moi, se baisse et… ramasse son sac pour me donner un gâteau. VDM

 Aujourd’hui, en descendant les poubelles, je reçois une bonne quantité d’eau nauséabonde venant du ciel. Je remonte, trempé, et ma mère arrive toute joyeuse. « J’ai réussi à déboucher le balcon », me dit-elle. VDM

 Aujourd’hui, je regarde Koh-Lanta. C’est le jeu de celui qui mangera des vers et des gros yeux de poisson le plus vite possible. En rigolant, je me demande qui vomira en premier. C’est moi. VDM

 Aujourd’hui, assis à une terrasse, je remarque une jolie demoiselle. Je l’accoste, on parle un peu et je lui donne mon numéro. Elle a bien appelé… mais pas sur mon téléphone. Je lui avais donné machinalement celui de ma copine. VDM

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Aujourd’hui, ma mère est venue me parler sur MSN : « Coucou, je me rappelle plus, c’est qui ? » VDM
Aujourd’hui, piscine et bonnet de bain obligatoire. J’ai eu beau essayer pendant 10 minutes, impossible de le rentrer sur ma coupe afro. VDM
Aujourd’hui, mon meilleur ami m’a fait remarquer que je ressemblais à Pacman. Oui, vous savez, toute ronde, avec une grande gueule. VDM
Aujourd’hui, je me réveille et mon fils de 3 ans vient me voir. Je lui fais le bisou et il me dit : « papa tu as pété dans ta bouche ? » VDM

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Aujourd’hui, d’humeur coquine, je commence à déboutonner le pantalon de ma copine. Elle se met alors à parler avec une voix de robot : « Zone rouge ! Zone rouge ! Accès refusé ! Accès refusé ! » VDM

Aujourd’hui, je suis une grande fan de puzzles, j’en ai près de 50. Et 50 boîtes de 500 pièces minimum, sur une étagère, ça prend de la place. Heureusement, ma mère a eu la brillante idée de mettre toutes les pièces des puzzles non montés en commun dans une même boîte et de jeter celles des puzzles. VDM

Aujourd’hui, mon copain m’a avoué m’avoir menti pendant trois mois. Il m’avait fait croire que l’ascenseur de son immeuble était en panne. Je devais donc prendre les escaliers pour monter les huit étages menant à son appartement. Il espérait ainsi me faire perdre quelques calories. VDM

Aujourd’hui, je fais livrer un bouquet de fleurs anonyme à ma petite amie pour voir si elle va me reconnaître. Plus tard, son pseudo Facebook est : « s’est fait offrir un horrible bouquet par un inconnu ». VDM

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C’est Toto et un copain à lui qui discutent la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs.
Alors c’est le copain qui dit:
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman !
Alors Toto réfléchit deux secondes et répond :
- Ouais, j’pense que t’as raison, mon père dit la même chose que toi.

Un homme entre dans un café, s’installe au comptoir et attend le patron qui est absent.
Au bout d’un quart d’heure, il va voir dans l’office et, ô surprise, découvre le patron avec la serveuse en train de faire crac-crac. Il fait demi-tour sur la pointe des pieds,  puis va voir dans la salle du restaurant si quelqu’un peut le servir…
 Re-stupéfaction, il y a là la patronne et le commis de cuisine en train de faire leur petite affaire…
 Ecœuré, il quitte l’établissement et, sur le trottoir, voit un chien et une chienne également très occupés. Une idée lui vient alors.
 Il prend le chien et la chienne et les pose sur le comptoir. Le patron, qui est revenu à son poste, s’en étonne
- Qu’est-ce qui vous prend ?
- Rien… C’est juste votre enseigne qui était tombée.

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.
Le lapin s’arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
 Ils courent à présent ensemble, lorsqu’ils voient un éléphant qui s’apprête à sniffer de la coke.
 Le lapin s’approche de l’éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s’injecter de l’héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s’approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s’en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu’à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m’oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu’il prend de l’ecstasy.

mi-octobre

9 octobre 2009

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Aujourd’hui, je traverse le parc pour aller au marché. Comme d’habitude, je sens une odeur de résineux, genre sapin, et je n’ai jamais trouvé l’arbre responsable de ce doux parfum. Ce matin, je demande au jardinier du parc. Il éclate de rire. C’est le désodorisant des WC publics, à 2 mètres de là. VDM Aujourd’hui, en rentrant chez moi, un homme m’a violemment plaqué contre la porte d’un immeuble et m’a demandé d’un air très menaçant : « Pourquoi tu me suis depuis la sortie du métro ? » Nous empruntons le même chemin pour nous rendre dans le même immeuble. C’est mon nouveau voisin. VDM
 Aujourd’hui, après avoir commandé des timbres sur Internet pour éviter d’aller faire la queue au bureau de Poste, je regarde avec désespoir l’avis de passage du facteur qui m’invite à me rendre à la Poste pour récupérer lesdits timbres dans leur enveloppe trop grande pour ma boîte aux lettres. VDM

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Aujourd’hui, j’ai voulu tester l’esprit critique et la réactivité de mes élèves. J’ai écrit, dans la leçon de géographie : « Notre planisphère est centré sur la tarte aux fraises. » Tous ont recopié, aucun n’a réagi. VDM


Aujourd’hui, mon prof de français, qui est absolument irrésistible, nous explique ce qu’est une comparaison en littérature. Il me lance : « C’est comme si je vous disais : ‘Tu es belle comme une déesse’. » Il me regarde attentivement avant d’ajouter : « Enfin… C’est un exemple. » VDM


Aujourd’hui, je retrouve un masque de plongée accroché dans la douche. C’est la nouvelle astuce de ma copine pour ne pas faire couler son maquillage quand elle se lave les cheveux. VDM

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7 octobre 2009

 

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Aujourd’hui, je fais la queue au supermarché quand un enfant devant moi me bouscule et m’empêche de passer. Je l’attrape sous les bras, le décale légèrement et lui passe gentiment la main dans les cheveux. Ce n’est que lorsqu’il s’est retourné que j’ai compris que c’était un nain. VDM


Aujourd’hui, cent collaborateurs de la boîte sont invités 3 jours en séminaire aux Baléares sauf la superbe standardiste qui doit assurer la relation client. Étant intéressé par ses charmes, j’impose au boss, pour des raisons d’éthique, un tirage au sort pour désigner la personne forcée à rester. Elle part, je reste. VDM
Aujourd’hui, je surprends une collègue en train de jouer aux Sims sur son ordi. Je m’installe à côté d’elle pour la regarder jouer. Ses deux personnages s’appellent Kimberly et Steven. Je lui demande : « T’as fait exprès de leur donner des prénoms de merde ? » C’étaient les prénoms de ses enfants. VDM

Aujourd’hui, je me fais arrêter par la gendarmerie pour un contrôle de routine. Ma fille de quatre ans et demi descend sa vitre et demande : « Je comprends pas, vous êtes des keufs ou des poulets ? » VDM

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Un Irlandais appelé Murphy va voir le médecin après plusieurs jours de grande fatigue.
Le médecin, après un bon examen, regarde Murphy droit dans les yeux et lui dit :
- Vous avez un cancer et il ne peut être soigné, je vous donne de 2 semaines à 1 mois.

Murphy est anéanti par la nouvelle, mais il a une force de caractère qui l’aide à se relever.

Il sort du bureau du médecin pour retrouver son fils qui l’attend.

Murphy dit :
- Fils, les Irlandais fêtent quand les choses vont bien et aussi quand elles vont mal.
Dans ce cas, ça ne va pas bien. J’ai un cancer et je n’ai qu’un court temps à vivre. Viens avec moi au pub boire quelques bières.

Après 3 ou 4 bières Murphy et son fils sont un peu moins tristes, ils commencent à rire et continuent de boire de la bière.

Quelques vieux amis s’approchent de Murphy en lui demandant ce qu’ils fêtent
Murphy répond que les Irlandais fêtaient les bonnes choses et les mauvaises.

Il s’approche pour leur dire qu’il buvait à sa fin prochaine.

- J’ai seulement quelques semaines à vivre on m’a diagnostiqué le SIDA.
Ses amis offrent leurs sympathies et prennent quelques autres bières avec Murphy.

Lorsque les amis sont partis, le fils de Murphy est un peu confus et demande à son père:
- Papa tu m’as dit que tu allais mourir d’un cancer, mais tu viens de dire à tes amis que tu avais le SIDA

- Je vais mourir du cancer, fils, je veux seulement qu’aucun de ces bâtards ne couche avec ta mère quand je ne serai plus là.
 

Aujourd’hui, dans le bus…

6 octobre 2009

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Aujourd’hui, dans le bus, regards en coin avec un mec. Je vois une mamie qui nous regarde, elle sourit, se lève, trébuche et se rattrape à lui en lui touchant ouvertement le torse. Elle me regarde et dit : « Vous voyez, c’est comme ça qu’il faut faire, jeune fille ! » VDM Aujourd’hui, mon homme m’a reproché de ne pas lui faire de bisou quand je pars le matin et qu’il dort encore. Je lui rétorque gentiment que je ne veux pas le réveiller. Il me répond : « Ne t’en fais pas, c’est juste pour avoir le top départ pour pouvoir profiter de toute la place dans le lit. » VDM


 Aujourd’hui, grosse engueulade avec mon copain au sujet du sexe, dont il est trop demandeur à mon goût. Il s’énerve et part. En pleurs, je vais chercher un peu de réconfort en me blottissant contre mon gros chien. Excité, il a essayé de me monter dessus. VDM
Aujourd’hui, j’ai enfin réussi à conclure avec le rugbyman (2,10 m, 122 kilos) qui me faisait fantasmer depuis des semaines. Après un romantique dîner et un gros câlin chez moi, je m’étends près de lui et éteins la lumière. Il se recroqueville alors contre moi et se met à sangloter : il a peur du noir. VDM
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On en apprend d’ces choses !!!

 Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports 
Sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir 
des  rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort. 
(Ah ! Comme ça, ça va !)  

  
   
Au Bahreïn
, la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un 
examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement 
ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir. 
(Mais c’est quoi, ça ?) 

   
  
   
   
Il est interdit aux musulmans
de regarder les parties génitales d’un 
cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes
sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d’une brique ou d’un morceau de bois. 
(Une brique ?) 

    
    
  
> En Indonésie
la masturbation est punie par la décapitation.
> (Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne…..) 

    
    
   
Au Guam
il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à
Courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège 
de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de 
cette île, la loi stipule clairement qu’une femme vierge ne peut pas 
se marier. 
(Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?) 

           
A Hong Kong,
une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui 
consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse 
de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. 
(Ah ! La justice ! ) 

    
   
   
A Liverpool,
Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais 
seulement dans des magasins où l’on vent des poissons tropicaux. 
(Naturellement !) 

      
   
  
A Cali, Colombie
, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu’avec

s on mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être 
présente dans la pièce.
(A l’idée seulement, ça donne la chair de poule)
   

  
  
  
   
A Santa Cruz, Bolivie
, un homme ne peut avoir des rapports sexuels  avec 
la femme et sa fille en même temps. 
(Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela) 

     
   
   
Dans l’état américain du Maryland
, les automates à préservatifs sont 
illégaux. Ils cessent de l’être seulement quand ils se trouvent 
dans des endroits où l’on vent des boissons alcooliques à consommer 
sur place.
(L’Amérique est un grand pays non ? Peut- être, mais pas aussi  grand que le Guam) 

      
   
  
L’orgasme
d’un porc dure 30 minutes. 
(Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)   

     
    
 
En se tapant
la tête contre le mur on consomme 150 calories à l’heure. 
(Je préfère l’histoire du porc) 

    
    
   
Les êtres humains
et les dauphins sont les seules espèces qui 
Pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.   
(C’est peut-être pou r cela que Flipper sourit toujours ?) 

     
   
  
Le muscle
le plus fort de l’organisme est la langue. (Hmmmm…je ne
Fais pas de commentaire) 

    
         
   
Certains lions
s’accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma   prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité) 

     
    
  
Chez le papillon
le sens du goût se trouve dans les pattes.
(Mon Dieu !!!)20 

         
  
   
L’oeil
de l’autruche est plus grand que son cerveau.   
(Je connais des personnes avec le même défaut) 

    
    
   
Les étoiles
de mer n’ont pas de cerveau. 
(Je connais aussi des   personnes qui ont ce défaut ) 

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VDM

30 septembre 2009

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Aujourd’hui, j’ai dépensé 40€ en cartouches d’imprimante. J’ai fait une photocopie, ai laissé mon document dans le scanner, une pile de feuilles dans l’imprimante et suis partie bosser. En rentrant, j’ai eu le plaisir de constater que mon chat a réussi à faire 68 copies de ma fiche de paie. VDM
Aujourd’hui, je suis dans le métro et un homme me tend un billet de vingt euros. Outrée, je lui réponds que ça ne m’intéresse pas. Ce n’est que quelques heures plus tard que j’ai compris : le billet était tombé de ma poche. VDM  Aujourd’hui, pendant l’amour, ma copine lance à sa peluche : « Non, ne me regarde pas, Nounours, il est en train de me souiller ! » VDM

Fin septembre

30 septembre 2009

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Un jeune enseignant se confie à un collègue .
- Je commence à douter de la fidélité de mon épouse.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- J’ai commencé ma carrière à Paris. L’année suivante j’ai été muté en Alsace. Deux ans plus tard ici, à Bordeaux.
- Et alors ?
- Et bien on a toujours le même facteur.

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Un dissident chinois très médiatique arrive à Paris où il a demandé l’asile politique. Un journaliste l’interroge.
- Qu’en est-il de la liberté d’opinion ?
- On ne peut pas se plaindre …
- Et la liberté de parole ?
- On ne peut pas se plaindre …
- Et les droits de l’homme
- On ne peut pas se plaindre.
- Mais ?! Que faites vous en France alors ?
- En France, on peut se plaindre !

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La petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le trou de la serrure.
Elle dit alors très fort pour être sure d’être entendue :
- Dire qu’on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce !

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Aujourd’hui, je commence à 9 h. Je suis interne et pour rester donc dormir un peu plus, et ne pas descendre à 7h30 à moitié nue, je me mets dans mon placard. La surveillante faisant sa ronde entre dans la chambre, voit que le cadenas n’est pas fermé et le ferme… VDM

Aujourd’hui, un mec de ma classe m’a portée contre ma volonté. C’est ce moment qu’a choisi notre prof de droit pour passer en nous disant que « le lancer de nains est interdit ! » VDM

Aujourd’hui, je fais mes longueurs à la piscine publique. Après quelque temps, je réalise qu’une jolie fille nage dans le couloir d’à côté et je profite de mes lunettes pour la mater sous l’eau. Au premier passage, j’ai profité. Au second, elle m’a fait un magnifique doigt d’honneur sous l’eau. VDM

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25 septembre 2009

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soft grunge

25 septembre 2009

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  Aujourd’hui, je sors de boîte au bras d’un garçon qui me plaît beaucoup. Au moment de partir, il me demande mon numéro. Je vérifie ce qu’il a noté, lui signale une erreur dans le numéro mais il me répond : « C’est pas grave » avant de remettre le portable dans sa poche. VDM

 Aujourd’hui, mon voisin, inconnu jusque là, est venu se plaindre parce que ma connexion Internet ramait. VDM

 Aujourd’hui, j’aperçois mon fils en train de s’épiler le torse. Je lui conseille d’arrêter car les filles aiment les poils. Il me répond tout simplement : « Maman, reste dans ton temps, je m’occupe du mien. » VDM

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