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Archive pour novembre 2009

Mardi 24 novembre 2009

Aujourd’hui, le garçon qui me plaît m’a expliqué : « Non, franchement, entre une femme très belle mais qui fait tout le temps la gueule et une fille comme toi mais qui sourit tout le temps, je préfère celle qui sourit ! » Ok, la « fille comme moi » a saisi le message. Moche et grosse mais rigolote. VDM dans Humour

Aujourd’hui, j’ai passé mon permis pour la première fois. Manœuvres et vérifications parfaites. Tout se passe donc à merveille… jusqu’à la dernière intersection. Un automobiliste me grille une priorité et l’inspecteur freine d’un coup sec, éliminatoire. Cet automobiliste, c’était ma mère. VDM dans Humour

Aujourd’hui, mon père remplit un formulaire pour moi. À la question : « Handicap physique, si oui, lequel », il a répondu : « Oui, blonde. » VDM

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Aujourd’hui, voulant attraper mon chat pour le faire rentrer à la maison, je le poursuivais dans le jardin. J’ai vite appris une chose : la bâche de la piscine supporte le poids du chat, le mien beaucoup moins. VDM


 

Fin novembre

Mardi 24 novembre 2009

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Aujourd’hui, pause du midi. Mon copain se libère de sa réunion et vient me rejoindre. Au bout d’un quart d’heure, il me dit qu’il doit y retourner. En réponse à mon regard tristounet, il me répond : « Ben en même temps, je leur ai dit que j’allais faire caca, ça commence à faire un peu long. » VDM
Aujourd’hui, je suis assise à côté d’un charmant garçon dans le train. Je fais mine de lui demander quelques infos sur les horaires et les arrêts pour discuter. Au bout d’un moment, il me demande : « T’aurais pas un chewing-gum ? » Je réponds que si. « Euh… Tu veux pas en prendre un ? » VDM

 Aujourd’hui, mon frère a largué Maria dans le bus, juste à côté de moi. J’étais très gênée qu’il l’ait fait devant tout ce monde, surtout aussi bruyamment. Lui en a ri. Cinq minutes après, il a décidé de larguer aussi Jenny, Camille et Julie. Oui, mon frère donne des petits noms à ses pets. VDM

 Aujourd’hui, j’ai reçu ma belle-famille pour la première fois. Stressé, j’ai renversé les pâtes dans l’évier et, n’ayant rien prévu d’autre, je les ai rapatriées dans le plat ni vu ni connu. Personne n’en aurait rien su si l’éponge n’était pas réapparue miraculeusement au milieu du repas. VDM

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Aujourd’hui, mon copain s’agenouille et me demande en mariage. Émue, j’accepte. Il me dit qu’il a le cœur qui bat à cent à l’heure. Je pose ma main sur sa poitrine et lui dis : « Oh, c’est mignon. Mais pourquoi ? » Il m’a répondu : « J’ai peur de faire une connerie. » VDM
 Aujourd’hui, j’ai une angine. Conformément à ce que dit le gouvernement, je tousse dans mon coude droit. Je me suis brûlé l’oreille avec ma cigarette. VDM
 Aujourd’hui, visite chez le médecin pour ce que je pense être une bonne bronchite. Le médecin arrive, me voit tousser et me demande : « Vous fumez ? » Je lui réponds que oui. « Bah c’est bien fait pour ta gueule ! » VDM
Aujourd’hui, je mange un Malabar. Avez-vous déjà vu un barbu faire des bulles avec son chewing-gum ? Il y a peut-être une raison. VDM

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Saphy

Samedi 21 novembre 2009

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Engarad

Mercredi 18 novembre 2009

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Vanille

Mercredi 18 novembre 2009

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Astrales

Mercredi 18 novembre 2009

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Surreal

Mercredi 18 novembre 2009

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Aujourd’hui, je passe chercher des affaires oubliées chez mon ex. Sur la porte d’entrée : « Chers voisins, veuillez nous excuser pour la gêne occasionnée cette nuit. Mon nouveau copain est plus performant que l’ancien. » VDM


Aujourd’hui, mon fils de neuf ans rentre à la maison avec un 0/10. La seule excuse qu’il ait trouvée, c’est : « Eh ben même que Chuck Norris il l’aurait pas réussi, ce contrôle ! » VDM
Aujourd’hui, j’entends des cris, comme des appels à l’aide, provenant de l’appartement d’à côté, occupé par une femme seule d’environ 70 ans. Je m’inquiète et vais frapper à sa porte. Les cris s’arrêtent immédiatement et je perçois chuchotements et rires. On peut avoir une vie sexuelle à 70 ans. VDM

Aujourd’hui, je suis femme de ménage. Je pose un gros sac poubelle sur le palier pour qu’il ne me gêne pas pendant que je lave le hall. Une fois la pièce nettoyée, je sors pour descendre la poubelle. En fait, j’en trouve trois autres autour avec un délicat petit Post-it : « Perdez pas la main ! » VDM

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Aujourd’hui, mon fils m’a lancé un ultimatum. Soit j’apprends à mieux cuisiner, soit il part vivre chez sa grand-mère. Il a six ans. VDM

Aujourd’hui, je suis conducteur de bus à Paris. Un client monte avec un mouton. Je lui dis qu’il ne peut pas prendre le bus avec un animal qui ne tient pas sur les genoux. Le type a mis le mouton sur ses genoux et l’animal, en me regardant, s’est mis à bêler. VDM

Aujourd’hui, je marchais lentement vers les WC à cause de mon épanchement rotulien quand, tout à coup, ma mère s’est mise à courir pour me dépasser et prendre ma place en me disant : « MOI, AU MOINS, JE PEUX COURIIIIIR ! » VDM

Aujourd’hui, comme tous les jours depuis deux mois, ma moitié ne veut plus qu’on couche ensemble, prétextant des migraines violentes. Excuse typiquement féminine, à cela près que c’est moi, la femme. VDM

rouge

Lundi 16 novembre 2009

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Le jardin

Samedi 14 novembre 2009

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paysages

Samedi 14 novembre 2009

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