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Archive pour 13 octobre 2009

Mardi 13 octobre 2009

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 Aujourd’hui, ma directrice artistique, qui ne me laisse pas indifférent, vient me voir et me demande : « Tu veux une gâterie ? » Surpris, je réponds oui de la tête. Elle part fermer la porte du bureau, se rapproche de moi, se baisse et… ramasse son sac pour me donner un gâteau. VDM

 Aujourd’hui, en descendant les poubelles, je reçois une bonne quantité d’eau nauséabonde venant du ciel. Je remonte, trempé, et ma mère arrive toute joyeuse. « J’ai réussi à déboucher le balcon », me dit-elle. VDM

 Aujourd’hui, je regarde Koh-Lanta. C’est le jeu de celui qui mangera des vers et des gros yeux de poisson le plus vite possible. En rigolant, je me demande qui vomira en premier. C’est moi. VDM

 Aujourd’hui, assis à une terrasse, je remarque une jolie demoiselle. Je l’accoste, on parle un peu et je lui donne mon numéro. Elle a bien appelé… mais pas sur mon téléphone. Je lui avais donné machinalement celui de ma copine. VDM

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Aujourd’hui, ma mère est venue me parler sur MSN : « Coucou, je me rappelle plus, c’est qui ? » VDM
Aujourd’hui, piscine et bonnet de bain obligatoire. J’ai eu beau essayer pendant 10 minutes, impossible de le rentrer sur ma coupe afro. VDM
Aujourd’hui, mon meilleur ami m’a fait remarquer que je ressemblais à Pacman. Oui, vous savez, toute ronde, avec une grande gueule. VDM
Aujourd’hui, je me réveille et mon fils de 3 ans vient me voir. Je lui fais le bisou et il me dit : « papa tu as pété dans ta bouche ? » VDM

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Aujourd’hui, d’humeur coquine, je commence à déboutonner le pantalon de ma copine. Elle se met alors à parler avec une voix de robot : « Zone rouge ! Zone rouge ! Accès refusé ! Accès refusé ! » VDM

Aujourd’hui, je suis une grande fan de puzzles, j’en ai près de 50. Et 50 boîtes de 500 pièces minimum, sur une étagère, ça prend de la place. Heureusement, ma mère a eu la brillante idée de mettre toutes les pièces des puzzles non montés en commun dans une même boîte et de jeter celles des puzzles. VDM

Aujourd’hui, mon copain m’a avoué m’avoir menti pendant trois mois. Il m’avait fait croire que l’ascenseur de son immeuble était en panne. Je devais donc prendre les escaliers pour monter les huit étages menant à son appartement. Il espérait ainsi me faire perdre quelques calories. VDM

Aujourd’hui, je fais livrer un bouquet de fleurs anonyme à ma petite amie pour voir si elle va me reconnaître. Plus tard, son pseudo Facebook est : « s’est fait offrir un horrible bouquet par un inconnu ». VDM

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C’est Toto et un copain à lui qui discutent la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs.
Alors c’est le copain qui dit:
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman !
Alors Toto réfléchit deux secondes et répond :
- Ouais, j’pense que t’as raison, mon père dit la même chose que toi.

Un homme entre dans un café, s’installe au comptoir et attend le patron qui est absent.
Au bout d’un quart d’heure, il va voir dans l’office et, ô surprise, découvre le patron avec la serveuse en train de faire crac-crac. Il fait demi-tour sur la pointe des pieds,  puis va voir dans la salle du restaurant si quelqu’un peut le servir…
 Re-stupéfaction, il y a là la patronne et le commis de cuisine en train de faire leur petite affaire…
 Ecœuré, il quitte l’établissement et, sur le trottoir, voit un chien et une chienne également très occupés. Une idée lui vient alors.
 Il prend le chien et la chienne et les pose sur le comptoir. Le patron, qui est revenu à son poste, s’en étonne
- Qu’est-ce qui vous prend ?
- Rien… C’est juste votre enseigne qui était tombée.

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.
Le lapin s’arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
 Ils courent à présent ensemble, lorsqu’ils voient un éléphant qui s’apprête à sniffer de la coke.
 Le lapin s’approche de l’éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s’injecter de l’héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s’approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s’en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu’à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m’oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu’il prend de l’ecstasy.