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Archive pour septembre 2009

VDM

Mercredi 30 septembre 2009

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Aujourd’hui, j’ai dépensé 40€ en cartouches d’imprimante. J’ai fait une photocopie, ai laissé mon document dans le scanner, une pile de feuilles dans l’imprimante et suis partie bosser. En rentrant, j’ai eu le plaisir de constater que mon chat a réussi à faire 68 copies de ma fiche de paie. VDM
Aujourd’hui, je suis dans le métro et un homme me tend un billet de vingt euros. Outrée, je lui réponds que ça ne m’intéresse pas. Ce n’est que quelques heures plus tard que j’ai compris : le billet était tombé de ma poche. VDM  Aujourd’hui, pendant l’amour, ma copine lance à sa peluche : « Non, ne me regarde pas, Nounours, il est en train de me souiller ! » VDM

Fin septembre

Mercredi 30 septembre 2009

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Un jeune enseignant se confie à un collègue .
- Je commence à douter de la fidélité de mon épouse.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- J’ai commencé ma carrière à Paris. L’année suivante j’ai été muté en Alsace. Deux ans plus tard ici, à Bordeaux.
- Et alors ?
- Et bien on a toujours le même facteur.

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Un dissident chinois très médiatique arrive à Paris où il a demandé l’asile politique. Un journaliste l’interroge.
- Qu’en est-il de la liberté d’opinion ?
- On ne peut pas se plaindre …
- Et la liberté de parole ?
- On ne peut pas se plaindre …
- Et les droits de l’homme
- On ne peut pas se plaindre.
- Mais ?! Que faites vous en France alors ?
- En France, on peut se plaindre !

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La petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le trou de la serrure.
Elle dit alors très fort pour être sure d’être entendue :
- Dire qu’on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce !

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Aujourd’hui, je commence à 9 h. Je suis interne et pour rester donc dormir un peu plus, et ne pas descendre à 7h30 à moitié nue, je me mets dans mon placard. La surveillante faisant sa ronde entre dans la chambre, voit que le cadenas n’est pas fermé et le ferme… VDM

Aujourd’hui, un mec de ma classe m’a portée contre ma volonté. C’est ce moment qu’a choisi notre prof de droit pour passer en nous disant que « le lancer de nains est interdit ! » VDM

Aujourd’hui, je fais mes longueurs à la piscine publique. Après quelque temps, je réalise qu’une jolie fille nage dans le couloir d’à côté et je profite de mes lunettes pour la mater sous l’eau. Au premier passage, j’ai profité. Au second, elle m’a fait un magnifique doigt d’honneur sous l’eau. VDM

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Vendredi 25 septembre 2009

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soft grunge

Vendredi 25 septembre 2009

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  Aujourd’hui, je sors de boîte au bras d’un garçon qui me plaît beaucoup. Au moment de partir, il me demande mon numéro. Je vérifie ce qu’il a noté, lui signale une erreur dans le numéro mais il me répond : « C’est pas grave » avant de remettre le portable dans sa poche. VDM

 Aujourd’hui, mon voisin, inconnu jusque là, est venu se plaindre parce que ma connexion Internet ramait. VDM

 Aujourd’hui, j’aperçois mon fils en train de s’épiler le torse. Je lui conseille d’arrêter car les filles aiment les poils. Il me répond tout simplement : « Maman, reste dans ton temps, je m’occupe du mien. » VDM

Humour noir

Mercredi 23 septembre 2009

Georges rend visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d’hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger, seulement ses yeux sont visibles et il semble dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant son état….
D’un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA.. !!!
Le japonais soupire et meurt.
Ces dernières paroles prononcées restent gravées dans la mémoire de Georges…
Le jour de l’enterrement Georges s’approche de la veuve et de la mère du japonais, les embrasse toutes les deux et leur dit :
- Toutes mes condoléances. Juste avant de mourir, Fujiko a criéc es dernières paroles :
 » SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ».
Savez-vous ce qu’elles veulent dire ?
La mère de Fujiko s’evanouit et la veuve très surprise le regarde fixement. Georges insiste :
- Mais, que veulent-elles, dire ?
Et la veuve dit :
- TU MARCHES SUR MON TUYAU D’OXYGENE CONNARD !!!!!!!

23 septembre

Mercredi 23 septembre 2009

Aujourd’hui, conduite dans les embouteillages. À un moment, ma voiture commence à reculer doucement. Pris de panique, j’appuie à fond sur le frein et tire de toutes mes forces sur le frein à main, sans résultat. C’était la voiture de devant qui avançait. VDM

Aujourd’hui, mon médecin est mort de rire : « Vous avez une tendinite aux cervicales ! » Pourquoi ça le fait rire ? Je me suis fait ça en poussant trop fort aux toilettes. VDM

Aujourd’hui, en panne de sèche-cheveux, ma fille de seize ans a essayé de se sécher la tête avec l’aspirateur. VDM

Aujourd’hui, après une dure journée, je décide de prendre une bonne douche où masque, gommage, épilation et compagnie sont au rendez-vous. C’était sans compter sur mon voisin qui, soucieux de la planète, m’a crié à travers le mur : « C’est pas les baleines de votre espèce qui ont besoin d’autant d’eau ! » VDM

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 C’est deux fous qui sont dans leur chambre, un des deux regarde par la fenêtre et dit :
- Tiens la nuit tombe.
Et l’autre répond :
- Tant pis pour elle !

La maîtresse demande à Toto
- Toto, quel est le meilleur moment pour cueillir les cerises ?
- Quand le chien du voisin est attaché, madame !

C’est le petit Toto qui accompagne son papa à la pêche par ce bel après-midi de samedi. Alors qu’ils attendent que ça morde, Toto demande :
- Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l’eau au lieu de couler ?
- Et le père répond :
- Oh ça j’en sais rien Toto… Un peu plus tard, Toto revient à la charge :
- Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l’eau ?
- Oh ça je ne sais pas mon fils… Encore un peu plus tard:
- Dis papa, pourquoi le ciel est bleu ?
- Aucune idée Toto. Encore plus tard, Toto demande encore :
- Papa, ça ne t’embête pas si je te pose toutes ces questions?
- Bien sûr que non Toto : si tu ne posais aucune question, tu n’apprendrais jamais rien !

 

 

VDM

Mercredi 23 septembre 2009

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 Aujourd’hui, après un achat sur Internet, je reste sans nouvelles du vendeur. Je laisse une évaluation négative et commente ainsi : « Fait le mort. » Son père m’a répondu qu’il était décédé. VDM

Aujourd’hui, après une dure journée, je décide de prendre une bonne douche où masque, gommage, épilation et compagnie sont au rendez-vous. C’était sans compter sur mon voisin, qui, soucieux de la planète, m’a crié à travers le mur : « C’est pas les baleines de votre espèce qui ont besoin d’autant d’eau ! » VDM

Aujourd’hui, je suis professeur d’anglais. Mon cours : la vision de la femme à l’époque victorienne. Je cite Oscar Wilde : « Il y a deux types de femmes : les laides et les maquillées. » Au fond de la salle, on me répond : « C’est comme les profs : il y a les incompétents et ceux qui se voilent la face. » VDM

Aujourd’hui, voyant ma copine se lamenter sur son poids, je lui dis en guise de réconfort : « Tant que je peux te porter, tu ne seras pas trop grosse. » Malheureusement, je n’ai pas réussi. VDM

Aujourd’hui, un garçon que j’ai rencontré il y a quelques jours m’invite à boire un café, « juste comme ça ». Au moment de payer, il sort son porte-monnaie, regarde le prix, puis, indécis, me demande : « Si je paye, ça augmente la chance d’avoir des rapports sexuels sous peu ? » VDM

Mi-septembre

Jeudi 17 septembre 2009

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C’est la crise pour tout le monde !
Encore de mauvaises nouvelles…
- Les boulangers ont des problèmes croissants.
- Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.
- A EDF les syndicats sont sous tension.
- Chez Tampax: coup de sang de la CGT.
- Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.
- Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.
- Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.
- Les faïenciers en ont ras le bol.
- Les éleveurs de chiens sont aux abois.
- Les brasseurs sont sous pression.
- Les cheminots menacent d’occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.
- Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
- Les pédicures travaillent d’arrache-pied pour de faibles revenus.
- Les ambulanciers ruent dans les brancards.
- Les pécheurs haussent le ton.
- Et … Les prostituées sont dans une mauvaise passe !

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Aujourd’hui, une amie m’a appelée pour me dire que j’avais toutes mes chances avec le mec qui me plaît « parce qu’il est complètement désespéré en ce moment ». VDM


Aujourd’hui, enrhumé, je donne cours dans un amphi à 300 élèves. Voulant éternuer, j’applique les nouvelles mesures anti-grippe : le faire dans son coude. Résultat : je badigeonne ma feuille de cours, qui est sur mon bureau, de morve et de salive. Je fais mes cours sur rétroprojecteur. VDM
Aujourd’hui, j’ai eu droit à la bouteille de champagne offerte par mon moniteur d’auto-école. Non pas pour avoir réussi mon permis, mais pour célébrer ma 150e leçon. VDM
 

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Aujourd’hui, après plusieurs jours en froid avec ma copine, cette dernière revient vers moi, pleine de désir. On va dans ma chambre, elle m’attache les mains et les pieds au lit, puis sort cire à épiler, vernis à ongles, etc. « Ça, c’est ma vengeance avant de te larguer. » VDM

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Aujourd’hui, je suis serveuse dans un restaurant. Le charmant jeune homme qui vient prendre son déjeuner tous les jours depuis deux mois me griffonne un numéro au dos de l’addition. Je rentre chez moi en fin d’après-midi, tout émoustillée, je compose le numéro… « Centre d’esthétique, bonjour. » VDM

 Aujourd’hui, après avoir arrangé la situation avec ma copine suite à une engueulade au sujet de mon ex se prénommant Solène, je termine la conversation téléphonique par : « Bonne nuit, ma Solène ! » VDM
 Aujourd’hui, après plus d’une demi-heure passée à essayer d’endormir mon bébé en le berçant dans mes bras, je demande à mon mari de prendre le relais. Au bout de cinq minutes, il revient sans le bébé. Il l’a mis dans son couffin, sur la machine à laver… en mode essorage. VDM
 Aujourd’hui, ma petite sœur a reçu une jolie carte d’anniversaire avec un gros chèque de la part de mes grand-parents. C’est mon anniversaire. VDM

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Aujourd’hui, la pharmacie de la Vierge, mon lieu de travail, s’est rebellée. En effet, c’est en arrivant ce matin que nous avons remarqué que le néon « i » s’était octroyé un jour de congé. VDM

 Aujourd’hui, enfin seuls dans mon petit appart’, mon copain et moi faisons l’amour de façon particulièrement mouvementée et bruyante. Ce n’est que lorsque nous avons fini que je remarque le texto envoyé par mon colocataire trente minutes auparavant : « As-tu remarqué que j’étais rentré ?! » VDM
 Aujourd’hui, je tente de me laver tout en surveillant d’un œil ma fille de deux ans qui joue dans la salle de bain. Je sors de la cabine de douche puis je sens qu’on me brosse la fesse droite. Je me retourne : c’est ma fille qui me « nettoie » avec la brosse des WC. VDM

Aujourd’hui…

Lundi 14 septembre 2009

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Aujourd’hui, ma classe compte 31 élèves : 15 couples et moi. VDM


Aujourd’hui, mon mec m’envoie un texto : « Je pense à toi. »
D’humeur câline, je lui réponds :
« Tu fais quoi ? »
Il m’a renvoyé illico :
« Caca. » VDM

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Aujourd’hui, le mec avec qui je veux sortir depuis toujours prend mon visage entre ses mains,
s’approche de moi,
me regarde dans les yeux
et me dit :
« La vache, t’as des cernes ! » VDM

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Aujourd’hui, mon fils a fait une indigestion.
Il a mangé tout le contenu de la bouteille de gel douche au chocolat. VDM

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Dimanche 13 septembre 2009

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Aujourd’hui, en chemin, je croise la fille que je convoite depuis des mois. Elle, un paquet de nourriture pour rats à la main. Et moi ? Du poison anti-rongeurs. VDM

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Aujourd’hui, un moustique m’a piqué à l’entrejambe. Lorsque j’en informe ma femme, elle lance : « Oh, eh bien ça lui fera pas de mal de gonfler un peu ! » VDM

cid000301ca338deca852e00400a8c0jof6ae91e966e1.jpgAujourd’hui, mon colocataire, qui ne me laisse pas indifférente, me dit :
« Tu sais depuis quelques temps tu hantes mes nuits… »
- « Ah oui ?  »
- « …Tu crois que tu pourrais faire quelque chose pour arrêter de ronfler ? » VDM
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C’est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel. Malheureusement, il ne reste plus qu’une chambre avec un lit double. Ils acceptent. Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais très très fort. Les deux autres râlent et l’engueulent. Vers une heure, l’Américain éternue à son tour. Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit :
- La prochaine fois, on prévient !
Puis, vers deux heures, le Belge dit :
- Attention !
Les deux autres se mettent sous la couverture.
- Je pète !

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 Aujourd’hui, le moniteur d’auto-école m’a dessiné un D et un G sur les mains. VDM

 Aujourd’hui, j’ai décidé d’aller espionner mon voisin de palier, pour qui je craque complètement.
Alors que je regardais par le trou de la serrure, il est arrivé derrière moi, m’a salué, a sorti ses clefs et a fermé la porte. VDM
 Aujourd’hui, je rentre en première année de fac. Je flippe parce que je ne connais personne.
Heureusement, au bout d’une heure de cours, je me fais copine avec ma voisine de banc.
On a tellement de choses en commun ! Notre mec, par exemple. VDM
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C’est toto qui revient de l’école en pleurant en le voyant ainsi sa mère lui dit :
- Qu’est-ce qu’il y a toto?
- Un gars a l’école ma traiter de Gay.
- Et pourquoi tu la pas frapper?
- Parce que je l’aime beaucoup !

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Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c’est quand mon fils s’est converti au catholicisme…, dit-il.
- Moi aussi ça m’est arrivé… lui répond Dieu.
- Et qu’est-ce que vous avez fait?
- Un nouveau testament…

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