Archive pour août 2009

Fin août (2)

Jeudi 27 août 2009

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Aujourd’hui, je passe un entretien d’embauche après avoir répondu à une annonce en ligne. Je réalise, au vu de l’adresse, que c’est celle de ma boîte actuelle et que j’ai rendez-vous avec mon boss pour me remplacer sur mon propre poste, où j’ai fini mon stage. Il n’a pas reconnu mon nom sur mon CV. VDM
 

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Aujourd’hui, c’est mon anniversaire. Mon mari rentre du travail et me dit : « Va dans la chambre, éteins la lumière et attends-moi ! » Surexcitée, je m’exécute ! Quelques minutes plus tard… « Regarde ma nouvelle montre ! Elle s’illumine dans le noir ! » VDM

 Aujourd’hui, j’ai mon premier rendez-vous avec mon copain. Celui-ci vient me chercher mais, au moment de partir, mon père, très protecteur, l’attrape et lui dit : « Attention à ce que tu fais. TOUT ce que tu lui feras, je te le ferai. » VDM

 Aujourd’hui, je garde encore le splendide appartement de mon riche cousin pour arroser les plantes, relever le courrier et éviter les cambriolages. Ce matin, je passe dans mon petit studio, parce que finalement, mon chez-moi me manque. J’ai été cambriolée. VDM
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Aujourd’hui, je fais encore appel aux talents en informatique de mon père afin qu’il me répare à nouveau un disque dur abîmé. À la fin de l’opération, il me demande : « Tu veux aussi garder ton fichier ‘métisse gros seins’ ? » VDM

Aujourd’hui, j’ai enterré ma vie de jeune fille. Premier gage : me faire maquiller par un homme. Je me dirige vers le premier que je vois et lui demande. Sa réponse ? « J’ai été marié quatre fois, alors vous faites une connerie. Je préfère vous donner de l’argent que de vous toucher. » VDM

Aujourd’hui, c’est mon mari qui emmène ma fille aînée à l’école, car je suis à la maternité, venant d’accoucher. Il est très fier de sa technique pour ne pas perdre de temps le matin : il l’habille et la coiffe le soir pour le lendemain. VDM


Aujourd’hui, à 1 h du matin, alors que je suis couché, ma sœur m’appelle pour que je vienne la dépanner d’une crevaison en pleine cambrousse. Après avoir changé sa roue, ma sœur s’en va. Pas moi. J’ai laissé les phares allumés et je n’ai plus de batterie pour redémarrer… VDM

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Aujourd’hui, le stress en attendant la rentrée se fait sentir : stress, crise de larmes, voire vomissements de mon père qui a peur que je me sente seul… pour ma 5e année de fac. VDM
 Aujourd’hui, mon patron et le big boss me convoquent pour me parler de mon addiction à la drogue car j’arrive tous les jours avec les yeux tout rouges. Oui voilà, c’est ça, je suis accroc au chlore et tous les matins je vais à la piscine avant ma journée de travail pour sniffer l’eau. VDM

Aujourd’hui, après une discussion pleine de sous-entendus avec la fille que j’aime, je me décide à lui tendre la main, pensant qu’elle me donnera la sienne. Elle m’a donné des chips

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Aujourd’hui, ma voisine a suivi le conseil d’un voisin et acheté un casque pour écouter sa musique aussi fort qu’elle le souhaite. Désormais, je n’ai plus à supporter Johnny Hallyday à fond. Je supporte ma voisine qui le chante aussi fort que faux. VDM
 Aujourd’hui, les toilettes de l’entreprise où je travaille sont équipées d’un diffuseur de désodorisant qui se déclenche automatiquement quand il détecte les mauvaises odeurs. Quand je suis entré, il s’est mis en route immédiatement… VDM

 Aujourd’hui, mon copain vient chez moi. J’emprunte un soutien-gorge sexy à ma sœur pour l’occasion. Le moment du câlin venu, je me déshabille, il m’observe et me lance : « Ce soutif te va mieux qu’à ta sœur ! » VDM

fin août

Samedi 22 août 2009

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C’est là que la dispute a commencé…

Samedi 22 août 2009

Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m’a demandé : Qu’est-ce qu’il y a sur la télé?
J’ai répondu : De la poussière.
C‘est là que la dispute a commencé…

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l’espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C’est là que la dispute a commencé …
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Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n’arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d’une façon, j’ai toujours eu d’autres priorités à considérer en premier lieu: la TV, la lecture, la marche… Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d’imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l’ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
Je l’ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l’entrée.
C’est là que la dispute a commencé…
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Ma femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et me dit : »Je me sens horrible; j’ai l’air vieille, grosse et laide. J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
Je lui ai répondu : « Ben au moins, ta vision est excellente ! »
C’est là que la dispute a commencé…
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J’ai amené ma femme au restaurant.
Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier.
« Je vais prendre un steak saignant, s.v.p. »
Le serveur me répond alors : « N’avez-vous pas peur de la vache folle? »
« Non, elle est capable de commander elle-même! »
C’est là que la dispute a commencé…
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Ma femme et moi étions assis à une table, lors d’une réunion d’anciens du secondaire. Je regardais sans cesse un femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.
Ma femme me demande : « Tu la connais? »
« Oui », lui dis-je en soupirant, « C’est mon ex blonde. J’ai su qu’elle a commencé à boire la journée ou nous avons rompu il y a plusieurs années, et qu’elle n’a jamais été sobre depuis… »
« Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurait pu penser que quelqu’un pouvait célébrer si longtemps?! »
C’est là que la dispute a commencé…
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À ma retraite, je me suis présenté au bureau pour mon inscription à la pension de vieillesse.
La femme derrière le comptoir me demande alors mes papiers afin de vérifier mon âge.
J‘avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
Me rendant compte que je l’avais oublié chez moi, je dis à la fonctionnaire :
« désolé, je vais devoir repasser; j’ai oublié mon portefeuille à la maison »
La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise s.v.p. ».
Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse.
Elle me dit « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et elle approuva ma demande de pension.
Quand je suis retourné chez moi, j’ai raconté ça à ma femme. Elle me dit « Tu aurais dû baisser ton pantalon; tu aurais pu avoir une carte d’handicapé en plus! »
C’est là que la dispute a commencé…
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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l’ai amenée à la station-service.
C’est là que la dispute a commencé…
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À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau, à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C’est là que la dispute a commencé…
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L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Ça m’a fait chaud au cœur de voir son visage s’illuminer d’appréciation.
Elle me répond alors « Quelque part que ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Donc, je lui ai offert d’aller dans la cuisine.
C’est là que la dispute a commencé…
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Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis préparé mon déjeûner, ai pris le chien et suis allé dans le garage.
J’ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer dans une averse torrentielle.
Le vent soufflait à 100 km/h, la pluie battait et la température était froide alors, j’ai avancé dans le garage, et j’ai ouvert la radio pour entendre que c’était la température prévue pour toute la journée.
Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché.
Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé à l’oreille « Il ne fait vraiment pas beau dehors »
Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond « Et peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher dans cette température? »
C’est là que la dispute a commencé…

Samedi 22 août 2009

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Aujourd’hui, et après trois échecs, j’ai enfin réussi à décrocher mon permis de conduire. Mon père me confirme alors que j’aurai évidemment le droit de conduire la sienne en attendant que je m’en achète une. Je pourrai la conduire… sur des parkings vides le dimanche. VDM

 Aujourd’hui, j’ai des difficultés pour réaliser un graphique sur Excel. J’interroge donc un de mes collègues, pensant qu’il va me dépanner depuis son bureau. Non, il se déplace et prend donc connaissance du graphique en question. C’était ma courbe de poids. VDM


 Aujourd’hui, texto de mon copain : « nous deux, c’est fini ». Dix minutes après, mail dans ma messagerie au boulot : « au cas où tu n’aurais plus de batterie, mon dernier texto disait que nous deux c’est fini ». VDM

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Aujourd’hui, j’ai demandé à ma mère si elle pouvait venir me chercher à la piscine qui est à 3 km de chez moi. Super ! Elle est venue me chercher ! A pied. VDM


Aujourd’hui, mon copain m’a quittée. Complètement démoralisée, je m’assieds sur un banc et me mets à pleurer. Un mec plutôt mignon m’aborde et passe une demi-heure à essayer de me réconforter. Il finit par me serrer dans ses bras et partir. Il m’a volé mon portefeuille, mon portable et ma Nintendo DS. VDM
Aujourd’hui, comme tous les jours, je prépare mon thé avant de prendre ma douche pour le laisser tiédir. Je me suis aperçue que les gouttes à côté de la tasse tous les matins, ce n’est pas parce que je vise mal avec la bouilloire, c’est parce que mon chat boit dans ma tasse avant moi. VDM
Aujourd’hui, dans le métro, un petit vieux bizarre se dresse, me regarde, s’écrie : « Ha ha ha, Fantomas a encore frappé ! », puis quitte la rame précipitamment. Je l’ai pris pour un fou trois secondes. Le temps que l’odeur m’arrive. VDM

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Aujourd’hui, j’ai rêvé que je faisais l’amour à une fille ayant le pubis rasé en forme d’écureuil. Décidément, ça me travaille vraiment, cette histoire de crédit à la Caisse d’Épargne. VDM

Aujourd’hui, j’arrive à la laverie avec ma poubelle. Le temps de comprendre, le camion benne était déjà parti avec mon linge sale dedans. VDM
 

Aujourd’hui, combat avec mon petit frère. Je lui hurle de me laisser passer la première parce que je dois faire la grosse commission et que ça urge. Subitement, il abandonne la bataille. Après avoir fini, je remarque qu’il n’y a plus de PQ. Derrière la porte, j’entends crier : « VENGEANCE ! » VDM

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Lundi 17 août 2009

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Aujourd’hui, j’ai tondu la pelouse avec un coupe-bordure à fil rotatif. J’ai pu constater que cet appareil était très puissant, surtout quand la grosse commission toute fraîche de mon saint-bernard m’a explosé à la figure. VDM

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Aujourd’hui, j’arbore fièrement le jean acheté hier qui masque mes rondeurs, et donc mes complexes. Dans une file d’attente, on me signale qu’il y a encore une étiquette collée dessus. C’était un sticker qui courait le long de ma cuisse et indiquait, en blanc sur fond rouge : « 46 46 46 46 46″ VDM

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Aujourd’hui, j’ai fait des appels de phares aux gendarmes pour les prévenir qu’il y avait les flics. VDM

la bagnole du 10 (août)

Lundi 10 août 2009

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Août 2009

Lundi 10 août 2009

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Aujourd’hui, je vais laver ma voiture. Arrivée à la station de lavage, j’ai seulement un billet de 50 €. Je l’enfile dans ce que je crois être un automate à monnaie, et me retrouve avec… 50 jetons de lavage. VDM

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Aujourd’hui, pour la énième fois, un de mes e-mails n’est jamais arrivé à son destinataire.
Raison : les filtres antispam. Je m’appelle Vincent Coquin. VDM

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Aujourd’hui, soupçonnant mon père de fouiller dans mes affaires personnelles, j’ai déposé un message dans mon tiroir : « Qui que tu sois, arrête de fouiller dans mes affaires ! »
J’ai retrouvé écrit au dos de la feuille : « Arrête ta paranoïa ! » VDM

mariage

Samedi 1 août 2009

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l’oreille:- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 1,000$.
En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie…

En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre
« d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais ».

Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s’en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.

Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux:
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d’obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d’une voix à peine perceptible:
- Oui je le veux.

A la fin de la cérémonie, le marié s’approche du curé..
- On avait fait un marché!

Alors le curé lui met son billet de 1,000$ dans la poche et murmure à son oreille:
- Elle m’a fait une meilleure offre…

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couc’ du 31 juillet

Samedi 1 août 2009

Le père rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C’est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c’est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ; au restaurant de l’hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C’est super, non ?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas ? s’inquiète le père.
- Non, non, c’est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors !

Armand et Antoinette se rendent à chaque année à l’exposition régionale et chaque fois, Armand dit à Antoinette :
- Que j’aimerais donc ça faire un tour d’hélicoptère !
Et Antoinette lui répond à chaque fois :
- Je sais Armand, mais un tour d’hélicoptère, ça coûte cinquante euros, et puis cinquante euros, c’est cinquante euros.
Une année, Armand et Antoinette sont encore à l’exposition et Armand dit :
- Antoinette, j’ai 85 ans et si je ne fais pas de tour d’hélicoptère aujourd’hui, je n’aurai peut-être plus jamais la chance !
Antoinette lui répond :
- Ce tour en hélicoptère c’est cinquante euros et, cinquante euros, c’est cinquante euros !
Le pilote entendit leur conversation et leur dit :
- Je vais vous faire une offre. Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capable de rester tranquille pendant tout le voyage, ce sera gratuit Mais si vous dites qu’un seul mot, ça sera 50€.
Armand et Antoinette acceptent l’offre et ils partent. Le pilote faisait toutes sortes de manœuvres mais pas un mot ne sortait de la bouche du couple. Il recommençait sans arrêt à faire des cascades mais toujours pas un mot. Lorsqu’ils atterrirent, le pilote se tourna vers Armand et lui dit: – J’ai fait tout ce que j’ai pu pour vous faire crier et je n’ai pas entendu un mot, je suis très impressionné.
Armand répond :
- Pour être honnête, j’ai presque crié quand Antoinette est tombée de l’hélicoptère mais t’sais, cinquante euros, c’est cinquante euros !

Une femme publia une petite annonce:
 » Je cherche un homme »
Le lendemain, elle reçut plus de 1 000 lettres. Toutes disaient la même chose:
 » Viens chercher le mien »
 
 

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zen

Samedi 1 août 2009

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