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Archive pour janvier 2009

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Vendredi 30 janvier 2009

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couc’ du 13 janvier

Jeudi 15 janvier 2009

Un homme et une femme de la haute société Niçoise, dînaient aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler une pelle au mari avant de s’éclipser.
- Qu’est-ce-que c’était que ça ? grince la femme
- Ça c’était ma maîtresse, chérie, y’a pas de quoi en faire un drame!
- Mais tu te fous de ma gueule ? Je demande immédiatement le divorce tu m’entends ? IMMEDIATEMENT.
- Comment ? lui assure son mari les yeux dans les yeux. Tu veux abandonner notre petit palais au Mont Boron, ta Mercedes, le studio d’Isola, tes fourrures, tes bijoux, notre maison de vacances au bord de l’eau ? ? Hein ? ? ? Ils continuent de dîner en silence, puis la femme pousse son mari du coude et dit :
- Hé, ce ne serait pas Martin là, à l’autre table ? Et avec lui, ce n’est pas sa femme?! C’est qui cette nana ?
- C’est sa maîtresses chéri, je te l’ai dit, y’a pas de quoi en faire un drame !
- Mmmm, dit-elle en reprenant du dessert…….. la nôtre est mieux.

                                                          
Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur  n’arrête pas de la regarder*
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
 *Il répond : « j’ ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
*Elle répond « Mon fils, tu ne peux pas m’ offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.. »
* »Eh  bien, j’ ai toujours eu le fantasme qu ‘une religieuse me donne un baiser. »
 *Elle répond : « Eh  bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.  »
 *Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
« Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! »
 * »O.K. » dit la religieuse.
 * »Tournez dans la prochaine contre-allée. »
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu ‘ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
  »Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
« Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ ai menti ; je suis marié et je suis juif. »
*La religieuse dit: « ne vous en faites pas. Je m’ appelle Christophe et je vais à un bal masqué. »*

                                            *********************

 Bonne journée à tous

                           

tags en retard

Jeudi 15 janvier 2009

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Upi du 8-01

Jeudi 8 janvier 2009

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couc’ du 6 janvier 2009

Mardi 6 janvier 2009

Un cultivateur breton demeurait juste à coté de la frontière normande et son voisin d’en arrière était un normand. Les deux gars s’étaient toujours bien entendus, jusqu’à ce qu’un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l’œuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son œuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui redonner l’œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l’œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu’à ce que le Breton propose une solution.
Ecoute. .. Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu’on ne peut pas régler et qu’on n’a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
- C’est quoi ça?!? demande le Normand.
- C’est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les c….s et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les c….s et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s’est relève le plus vite a gagne.
Le Normand accepte. Le Breton s’en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les c….s du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. .. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu’il a finalement réussi a se relever, il dit: – A mon tour maintenant.  »
Le Breton répond:
- Non, c’est bon. Tu peux l’garder ton œuf.

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calendrier

Mardi 6 janvier 2009

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bonne année 2009

Jeudi 1 janvier 2009

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