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Archive pour janvier 2008

couc’ du 26 janvier

Samedi 26 janvier 2008

    LA SOTTISE DU JOUR

                          le nouvel an c’est quand même international
                          enfin en France en tout cas

 
                                                                   ******

Attention! Police

Question: Comment fait-on pour voir la différence entre un policier Québécois, un policier Américain et un policier Australien?

Mise en situation: vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un type dangereux arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en criant des obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous et vous êtes un expert dans le tir de précision. Vous n’avez que quelques secondes pour réagir avant qu’il n’atteigne vous et votre famille. Que faites-vous?

LE POLICIER QUÉBÉCOIS

(analyse de l’information).,, Est-ce que son couteau est un Kirpan cérémonial?.. Préfère-t-il parler en anglais ou en français? ..Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d’une promotion?… Est-ce que cela n’est qu’une manière de dire qu’il paye mon salaire et qu’il veut mon emploi? Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu’il était aimé de tout le monde même  de son chien? Est-il un membre de gang de rue qui est incompris par la société?

Est-il un nouvel immigrant au pays et il ne sait pas comment approcher la police? .. Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réintégré dans la société? Est-ce que cela va être vu comme du profilage racial et je vais perdre mon emploi?… Est-il une victime du syndrome alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu’il fait a cause de cela? Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu’il m’approche.

LE POLICIER AUSTRALIEN

BANG

LE POLICIER AMÉRICAIN

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                                                               ******************

Une blonde fauchée a décidée de prendre les moyens qu’il faut pour se sortir de la merde. Elle kidnappe un petit garçon de huit ans et l’emmène dans un parc ou elle l’attache à un arbre. Puis, elle écrit sa missive:  » J’ai kidnappé votre petit garçon. Si vous ne concédez pas a verser une rançon de 50,000 francs que vous apporterez demain dans le parc, sous le peuplier central, vous ne rêverez jamais votre fils. signé: une blonde ». Elle détache alors le petit garçon et lui dit: va porter cette lettre à ta mère. Le lendemain elle revient au parc et trouve sous le peuplier un sac qu’elle ouvre: il contient 50,000 francs et un billet. Sur le billet est écrit:  » Comment avez-vous pu faire ça à une autre blonde? »

 
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                                                             cid004701c85ff6702c15b00300a8c0joelle10794c6b.gif    bizzzzzz à tous
                                                                et bon we

quelques tags

Samedi 26 janvier 2008

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bon dodo

Samedi 19 janvier 2008

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Bon dodo à tous

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bulles

Samedi 19 janvier 2008

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Samedi 19 janvier 2008

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couc’ du vi kend

Samedi 19 janvier 2008

LA SOTTISE DU JOUR

A tous ceux qui ont des enfants et qui ne le savent pas encore, il y a dans la paroisse
un espace réservé aux enfants

****

Le comte de Mormoiloeil consulte son généraliste :
- Je suis très préoccupé par des envies d’uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement…
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal…
- Mon Dieu ! Puisqu’il le faut…
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.

                                                                                                  *********************

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
« Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation? »
Conchita : « Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c’est parce que je repasse mieux que Madame »
Madame: « Et qui vous dit ça »
Conchita : « C’est Monsieur qui me dit ça ».
Madame: « Oh! »
Conchita : « La 2ème, c’est que je cuisine mieux que Madame ».
Madame: « Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi? »
Conchita : « C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame ».
Madame: « Oh! »
Conchita : « Ma 3ème raison, c’est que je fais mieux l’amour que Madame »
Madame (hors d’elle): « Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi? »
Conchita : « Non, Madame. C’est le jardinier, Madame! »
Conchita a eu son augmentation.

**********

             Bizzzz à tous

couc’ du vi kend

Samedi 19 janvier 2008

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A tous

Vendredi 18 janvier 2008

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couc’ couc’ du 13 janvier

Dimanche 13 janvier 2008

Serge a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.

Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.

Toute la matinée, il a mal à la tête.
Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.

L’après-midi, il essaie d’oublier qu’il a mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête…

Ça fait dix ans que ça dure, et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Serge prend un rendez-vous chez un spécialiste.

L’homme en question passe la tête de Serge au scanner et rend son verdict :

- Serge, j’ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise…

La bonne c’est que nous avons enfin trouvé l’origine de votre mal.
La mauvaise, c’est justement l’origine de votre mal…

En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos, les lombaires  en réaction pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu’à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d’où vos maux de tête chroniques.

 -…Euh… Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ??

- Seulement deux choses Serge, l’ablation de vos testicules , ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à Serge pour se décider, il a vraiment

trop mal à la tête :

- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Serge, remis des suites de l’opération, quitte la clinique.

Un monde nouveau s’étale devant ses yeux incrédules :
ses migraines l’ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires,
les gens lui sourient et il leur sourit enfin !

Pour fêter ça, passant devant l’officine d’un tailleur pour homme, il décide de s’offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l’échoppe.

- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m’offrir un costume sur mesure !

- Pas de problème Monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 44 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d’une telle acuité de jugement, Serge enfile l’ensemble et constate qu’il lui va comme un gant.

- Vraiment Monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
 - Le coup d’oeil du pro, Monsieur, j’exerce depuis plus de vingt ans..

Emballé, Serge décide de compléter ses achats en s’offrant un caleçon de marque.

- Vous avez bien raison Monsieur, je vous propose ce modèle à carreaux en taille 42… Serge corrige le tailleur

- Désolé Monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
 

Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d’oeil du pro, Monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Serge insiste encore :

Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique :

- C’est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir : si vous portez du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos Et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal lequel remontant le long  de  la colonne jusqu’à la tête, provoquera une irritation du cerveau, et vous aurez  des maux de tête !

Quelques tags… divers et variés

Dimanche 13 janvier 2008

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