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Archive pour novembre 2007

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Vendredi 30 novembre 2007

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couc’ du 30 novembre

Vendredi 30 novembre 2007

 
                                         LA SOTTISE DU JOUR

- l’artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière

                                                    *********

J’explique à Julie que je vais commander son tee-shirt sur Internet..
Elle me dit :
- « Et il va sortir de l’imprimante ? »
(Julie 7 ans)

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Alex, après avoir regardé la baignoire se vider :
- « Voilà… la baignoire elle a tout bu. Elle avait très soif »
(Alex 3 ans)

                                                        *******

Qu’a dit la mère de la blonde avant qu’elle n’aille à son rendez-vous ?

???

Si tu n’es pas au lit à 10 heures, rentre à la maison !

                                       *******************************

                                                         Bonne journée toi :-) )

 

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couc’ du 28 novembre

Vendredi 30 novembre 2007

                                        LA SOTTISE DU JOUR

J’ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l’automobiliste. J’espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m’accordant un bonus supplémentaire.

 
                                              *********************

- Oh Pierre, quelle agréable surprise ! Entre vite ! Tu es le bienvenu chez nous, tu restes longtemps ?
- Pour tout dire je peux rester autant que ça te fera plaisir
- Oh, si peu ? Quel dommage !

                                                      ********

Le professeur demande :
-quelqu’un peut-il me dire ce qu’est la poussière ?
-c’est de la boue dont on a enlevé le jus

 
                     *********************

La gardienne d’un immeuble voit tomber , par la fenêtre d’un appartement, une balance pèse-personne, une Table des calories, un Manuel sur l’art d’accommoder les salades sans huile…
- Ça y est ! dit-elle à son mari. La blonde du quatrième vient, une fois de plus, de renoncer à suivre un régime amaigrissant

                                                      ***************

                                    cid002601c81d1f55e08bb00200a8c0joelle10794c6b.gif   les  z’amis

couc’ du 27 novembre

Vendredi 30 novembre 2007

LA SOTTISE DU JOUR

             – César poursuivit les gaulois jusqu’à Alesia car Vercingetorix avait toujours la gaule

 
                                                                      ******

Un homme lit le journal et dit à son épouse:
- Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000. La femme lui répond:
- C’est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L’homme se retourne et dit:
- Quoi?

                                                             *****************

Une jeune femme, dans un train, s’est assise faute de place sur les genoux d’un copain. Mais elle bouge sans arrêt : quelque chose de dur la gêne… « Excuse-moi, dit le copain, c’est ma pipe qui est dans ma poche ! » Un bon vieux papy assis non loin entend ça, et il dit à la fille : « Venez donc ici, Mademoiselle, il y a bien 10 ans que j’ai arrêté de fumer ! »
 
                                                ************************************
 
Dans une école maternelle, l’institutrice annonce fièrement à ses élèves :
- Comme vous le savez je vais bientôt me marier, et la cigogne va m’apporter un beau bébé.
C’est alors que le petit Thomas chuchote à l’oreille de son copain :
- On devrait peut-être lui expliquer pour la cigogne. 

                                                               ***************

                                                cid000901c830bb3ceef5100300a8c0joelle10794c6b.gif            Bioubiou à tous :-)

couc’ du 26 novembre

Vendredi 30 novembre 2007

  LA SOTTISE DU JOUR

Nio : Ptain le nouveau mIRC il vérifié la clé sur internet, je fais comment si j’ai pas internet ?

                                                  **********

Le petit garçon qui demande à son grand-papa:

-Dis, papy, toi qui a bien vécu, c’est quoi pour toi l’amour?

Le papy de 80 ans: c’est simple:

à 20 ans, c’est MMS à 40 ans, c’est MMS à 60 ans, c’est MMS et à 80 ans, c’est toujours MMS.

-Tu peux m’expliquer, Papy?

à 20 ans, c’est Matin Midi et Soir

à 40 ans, c’est Mardi Mercredi et Samedi

à 60 ans c’est Mars Mai et Septembre

et à 80 ans, c’est…..Mes Meilleurs Souvenirs.

                                                ***************

Un jeune garçon vient d’être reçu au permis de conduire. Il va trouver son père, ancien d’une église locale, pour lui demander l’autorisation d’utiliser la voiture familiale.
- Passe ton Bac, étudie ta Bible, fais-toi couper les cheveux, et tu auras la voiture, répond le père. Le jeune homme obtient son Bac, étudie sa Bible puis revient à la charge :
- Bien ! dit le père. Il ne te reste plus qu’à te faire couper les cheveux !
- Mais, répond le jeune, dans la Bible, Samson, Moïse et même Jésus avaient tous les cheveux longs !
- Oui ? Et ils se déplaçaient toujours à pied !  

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                                                        cid002001c82ffdf6912d800300a8c0joelle10794c6b.gif  bon début de semaine à tous

couc’ du 25 novembre

Vendredi 30 novembre 2007

 

 

   LA SOTTISE DU JOUR

 Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, comment sait-on que les phares fonctionnent ?

 
                                               ****************

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves.
Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.
A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire.
Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau…
Et elle est interrompue par un gloussement de rire d’un autre garçon de la classe.
Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j’ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l’instit se met à crier :
- Sors d’ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre.
Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle.
Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe.
Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité.

                                                ******************

                                                    Bon dimanche à tous

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couc’ du 24 novembre

Vendredi 30 novembre 2007

   LA SOTTISE DU JOUR

                  Avorter le lendemain d’un accouchement n’est pas recommandé.

                                                                ****

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
« t’es encore en train de nettoyer ou tu t’envoles quelque part ? »

Le culot, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d’un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
« t’énerve pas, t’es la suivante ».
  

                                                     ******************

C’est décidé, je refais du sport.
J’ai décidé que je devrais perdre un peu de poids et que j’allais me remettre au sport.
Je viens de trouver un programme d’entraînement qui n’a pas l’air mal.
Avis : Toujours consulter un médecin avant d’entreprendre un programme d’exercice !
Maintenant, avec la souris descendez …
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Maintenant remontez …
C’est assez pour la première journée.
Beau travail.
Allez prendre un café.   

 
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                                                          cid004101c82e5e90779a200300a8c0joelle10794c6b.gif      Bon  WE les amis

couc’ du 23 novembre

Vendredi 30 novembre 2007

                                            LA SOTTISE DU JOUR

Hier un producteur de blé a été retrouvé mort étouffé dans sa voiture par des millions de pop-corn, il avait mis la climatisation trop forte.  

                                                         **********

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l’étalage.
Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.
Le juge :
- Qu’avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de pêches, monsieur !
Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.
- Parce que j’avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.
- 6… Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s’il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une conserve de petits pois, votre Honneur ! 

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A la demande de sa profession, une femme accusée d’infraction au code de la route répondit qu’elle était maîtresse d’école. Se levant de son fauteuil, le juge lui tint ce langage :
- Madame, cela fait des années que j’attends une maîtresse d’école devant ce tribunal, et avec un grand sourire de rajouter :
- Maintenant asseyez vous à cette table et écrivez «je ne dois pas passer au feu rouge» 500 fois.
  

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                                                         cid000301c82d9e1cf8cfd00300a8c0joelle10794c6b.gif           les z’amis 

 

couc’ du 22 novembre

Vendredi 30 novembre 2007

                                             LA SOTTISE DU JOUR

          Quand une voiture roule, est-ce que l’air à l’intérieur des pneus tourne aussi ?

                                                      *********

- Je ne veux plus aller à l’école. Personne ne m’aime. Les élèves me détestent et les profs aussi. Je veux rester à la maison.
- Pas question, dans la vie, il faut faire des efforts.
- Donne moi deux raisons pour y aller.
- La première, tu as 52 ans. La deuxième, c’est toi le directeur !   

                                                *****************

Une adolescente dit à une copine :
- Méfie-toi de ce garçon.
Il a déjà fait le même coup à trois filles du lycée. A chacune, il assure qu’elle est la plus belle de la terre et qu’il en est fou. Puis il l’invite à venir écouter de la musique dans sa chambre.
Quand il l’a à sa portée, il lui sert une boisson alcoolisée.
Et ça se termine toujours pareil.
- Tu m’effraies.
- Il y a de quoi ! Ça ne rate pas. Il demande à sa conquête d’un jour de lui faire son devoir de maths.  

                                                         *******
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                                                     bizz

couc’ du 21

Mercredi 21 novembre 2007

LA SOTTISE DU JOUR

J’ai été injecté de ma voiture… (..) Des vaches égarées m’ont retrouvé plus tard dans le fossé

 
                                                ***********
 
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux  fermier pour 100 Euros…..

 Le fermier doit livrer l’âne le lendemain mais justement, le lendemain :
 - Désolé fiston mais j’ai une mauvaise nouvelle : … L âne est mort !                                                               

- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l’ai déjà tout dépensé…

- OK alors, vous n’avez qu’à m’apporter l’âne.

- Qu’ est-ce que tu vas faire avec…..?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux, je ne dirai à personne qu’il est mort.
  
- Dans sa situation, le fermier se dit qu’il ne peut pas vraiment refuser.
 Il amène donc l’âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu’est devenu mon âne mort ?

 - Je l’ai fait tirer au sort. J’ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m’a       fait…une recette de 1.000 € !

- Et personne ne s’est plaint ? 
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2  Euros….

                           
                                              ***************

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                                             Bon kawa :-)

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