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Archive pour octobre 2007

couc’ du 28 octobre

Dimanche 28 octobre 2007

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LA SOTTISE DU JOUR

Le langage, c’est ce qui différencie l’homme de la bête, plus tu dis des conneries et moins tu ressembles à un bigorneau !

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 Une femme prend rendez-vous avec un avocat pour se renseigner sur un éventuel divorce. L’avocat lui demande :
 - Quelles sont les raisons de ce divorce ?

 Elle répond :
 - Eh bien nous avons notre appartement de Paris, celui du Touquet, et le chalet de Megève.
 - Non madame, ce n’est pas ce que je vous demandais. Je voulais dire,  est-ce qu’il vous bat ?
 - Oh ça arrive… Surtout au tennis. Par contre au golf, je suis bien meilleure que lui !

 Un peu énervé, l’avocat continue :
 - Votre mari vous aurait-il trompé ?
 - Trempé ? Grand Dieu non ! Pourquoi voulez-vous que mon mari me trempe…  Et dans quoi me tremperait-il ?

 L’avocat de plus en plus impatient :
 - Madame s’il vous plaît, dites-moi pour quelle raison vous voulez divorcer !
 - Eh bien parce qu’il est impossible d’avoir une conversation intelligente avec mon mari…

 
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  cid00fd01c819297de25e800200a8c0joelle10794c6b.gif     à tous

couc’ du 27 octobre

Dimanche 28 octobre 2007

                 Lettre de démission.
                           Cette véritable lettre vient de Belgique.
                                                   *******
Monsieur,
Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle.
Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c’est surtout de votre faute.
Vous êtes le pire chef de service que j’ai eu le malheur de connaître.
Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu’une moquette et je suis certain que le membre moyen de n’importe quel Boys Band est doté d’un meilleur sens des affaires que vous.
En plus, vous donnez vraiment l’impression d’être le rejeton d’un mariage consanguin.
Je n’ai jamais aimé travailler ici.
Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c’est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance.
Sans compter que mon beau-frère m’emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois.
Ah, et puis j’oubliais le très profitable petit «business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d’installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.
On m’a proposé du travail chez l’un de vos concurrents directs.
En fait, on me l’a proposé depuis plus d’un mois mais j’ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N’espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d’une quelconque opération d’espionnage industriel.
Je vous signale que j’ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau.
Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.
Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge.
Vous pouvez me libérer dès aujourd’hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n’entendrez plus parler de moi.
D’un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m’obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat.
Dans ce cas, il est fort possible qu’au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d’injurier les clients, voire d’interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.
Cordialement.

PS : Tu pues
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                         cid002a01c8185e2a2773000200a8c0joelle10794c6b.gif      les enfants

couc’ du 26 octobre

Vendredi 26 octobre 2007

                                                      LA SOTTISE DU JOUR

On s’en fout pas mal que le poulet soit élevé au grand air, de toute façon, on mange pas les poumons.

                                                                 ***********

Les passagers d’un vol charter sont assis à leur place et attendent les pilotes.
Bientôt, deux hommes entrent dans l’avion, en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires.
L’un d’eux est accompagné d’un chien d’aveugle, l’autre tâte son chemin a l’aide d’une canne blanche.
Ils avancent dans l’allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.
Certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l’avion s’allument et l’avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite mais ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l’avion se dirige tout droit vers un lac qui se trouve en bout de piste.
L’avion roule maintenant très vite et les voyageurs comprennent qu’ils ne décolleront jamais et qu’ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l’avion, mais à ce moment l’avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentant stupides d’avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l’incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:
 
 - Tu sais ce qui me fait peur?
 - Non, répond l’autre.
 - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

 
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                                                          cid005001c817988fe7f3700200a8c0joelle10794c6b.gif           bonne fin de semaine à tous

couc’ du 25 octobre

Vendredi 26 octobre 2007

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LA SOTTISE DU JOUR

 Pourquoi les sous-vêtements d’homme ont-ils une fente à l’avant?

- Pour que leur cerveau reçoive aussi de l’oxygène!

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Un jeune Italien se rend à la confesse :
- Mon Père j’ai péché pour avoir fait l’amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c’est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l’autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo?
- S’il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J’admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.

A la sortie de l’église Nino le copain de Toni lui demande ce qu’il a eu.

- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux !!!!

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        cid005401c816c7528ffc100200a8c0joelle10794c6b.gif   à tous

couc’ du 24 octobre

Vendredi 26 octobre 2007

                                                     LA SOTTISE DU JOUR

                     L’eau est transparente pour qu’on voit bien en quoi c’est fait.

                                                                     ****

- Quel âge as-tu petit demande la monitrice à l’enfant?

- Il lève 4 doigts.

- Et quand auras-tu 5 ans?

- Quand tu verras 5 doigts.

                                                                                                                            
                                                              ***************

- Monsieur le professeur, demain on enterre mon oncle, alors je pourrai pas venir à l’école.
- Très bien. Tu es dispensé de cours pour la journée.
Mais le lendemain, ayant deux heures de temps libre entre deux cours, le professeur va assister à un match de rugby…
Et que voit-il ? Hein ? Il retrouve Toto censé être en train d’enterrer son oncle. Le prof s’approche et lui dit :
- Bravo jeune homme ! C’est ça l’enterrement de votre oncle ?
- Heu… mais, ça va venir, Monsieur ! mon oncle, c’est l’arbitre…

 
                                            *************************************
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                                                                  à demain les z’amis

couc’ du 23 octobre

Vendredi 26 octobre 2007

                               LA SOTTISE DU JOUR

J’aimerais pas faire le tour du monde… quand t’as fait ça, tu sais plus où aller en vacances.

                                          *********

Un téléspectateur écrit à son journal de TV favori dans le courrier des lecteurs
« L’autre soir, je regardais l’émission de Patrick Sébastien, celle où il y avait un prestidigitateur très très doué. J’aimerais que vous me disiez comment ça se termine le tour, parce que quand le type a escamoté son assistante pour faire apparaître un éléphant en tutu, mon téléviseur a été remplacé par un bocal avec un poisson rouge.

                          
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                         Ah ! Bonjour, M’ame Michu.
                      – Et vot’ p’tite fille, comment qu’a va ?
                      – Elle marche depuis six mois.
                      – Ben, dites donc, a doit êt’loin !

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                          cid002b01c815371c0b82400200a8c0joelle10794c6b.gif  Bonne journée à tous

couc’ du 22 octobre

Vendredi 26 octobre 2007

                                      LA SOTTISE DU JOUR

                Faut pas arroser les plantes grasses, ça les fait maigrir.

                                                   *********

Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent :

- À ton avis, est-ce que Dieu existe?

- Bien sûr! Sinon qui d’autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe
 du ciel ?

 
                                          ******************

- Maman, j’ai une merde dans le nez
- voyons sois polie, on dit j’ai une crotte dans le nez
- et pourquoi on n’a pas le droit de dire une merde dans le nez ?
- parce que c’est un gros mot
- ah bon d’accord
- maman ?
- oui ?
- j’ai marché dans un gros mot
- merde !!!!!!!

                                                     *********

                                                       
cid002901c81472ce0265b00200a8c0joelle10794c6b.gif    Bon début de semaine à tous

couc’ du 21 octobre

Vendredi 26 octobre 2007

                                         LA SOTTISE DU JOUR

                  L’accident est survenu alors que je changeais de fille.

                                                       ******

Le baptême de l’air
 
 

Un type décide de faire son baptême de l’air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà … J’aimerais faire mon baptême de l’air mais en revanche je voudrais faire un vol à sensations ! Pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L’avion prend de la vitesse … Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l’avion décolle en frôlant les branches de l’arbre … Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

- Cà, je m’y attendais …

L’avion a maintenant pris de l’altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la « feuille morte ». Il coupe le moteur de l’avion et ce dernier chute vers le sol. L’avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au tout dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L’avion fait un rase-mottes puis reprend de l’altitude . Le pilote entend son client dire :

- Ca, je m’y attendais aussi !

Énervé, le pilote bascule l’avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu’il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Ha çà, je ne m’y attendais pas ! …

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :

- J’ai cru que je n’arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n’arrêtiez pas de dire « Ca, je m’y attendais ! »

- Vous n’avez pas compris ! dit le type. Quand j’ai dit « ça, je m’y attendais ! » au moment du décollage, c’est parce que j’ai fait pipi dans mon froc tellement j’ai eu peur ! Ensuite, quand l’avion a chuté vers le sol, j’ai dit « ça, je m’y attendais ! » parce que j’ai fait caca dans mon froc tellement j’ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m’y attendais pas …
 
                                             ************************

                                                         cid002d01c813a861a5d2f00200a8c0joelle10794c6b.gif  Bon dimanche à tous

Couc’ du 20 octobre

Samedi 20 octobre 2007

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Fait avec UPI pour ceux que cela intéresse

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LA SOTTISE DU JOUR

                                                           Saphyr_Exotica> J’t'écris un mail demain sans faute.
                                                                        Nosfrat> ‘Te fatigue pas, écris-le comme d’habitude.

 
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A la pause déjeuner lors d’une réunion des grands pontes d’EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :
 
 » Savez-vous qu’à l’origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ?  »
Tout ce beau monde s’esbaudit devant tant d’érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
 » Et pour les flûtes ?  »
Un ange passe dans l’assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.

 
                                                             ***************************************

                                                            
                                                                        Deux petits vieux discutent :
                                                                         » Moi, j’aime bien Noël.
                                                                        – Moi, j’aime bien l’amour.
                                                                        – Moi, j’aime mieux Noël, ça revient plus souvent ! »

                                                                                       ***********

                                                                           cid00a901c812d66e388bc00200a8c0joelle10794c6b.gif      Bisous

Mon ciel

Vendredi 19 octobre 2007

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