• Accueil
  • > Archives pour septembre 2007

Archive pour septembre 2007

couc’ du 29 septembre

Samedi 29 septembre 2007

LA SOTTISE DU JOUR

                                  j’aime pas les truc long
                                                            sur que quand on voit ton pseudo…

                                                        *******
En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré :
- Hé , ça te fait pas peur la maladie de la vache folle ?
- Oh tu sais, nous les lapins on n’est pas concernés !


 

                                             ***********************  

Un couple entre dans un restaurant et s’assoit près d’un autre couple. L’homme de l’autre couple dit à sa femme:

- S’il te plaît, passe moi le sucre, sugar.

Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu plus tard, il lui dit:

- Passe moi le miel, honey.

La femme lui passe tout de suite le miel.

Alors la femme du premier couple dit à son mari:

- J’aimerais que tu m’appelles par de jolis noms
comme le fait le mari de cette femme.
- OK, passe moi la crème, épaisse.

 
                                                           ******

Quel est le paradis des hommes ?

???

3 télécommandes et un siège de toilette toujours relevé !

                                   **********************************

 

cid001101c80258e71994500300a8c0your6753b32a2b.gifA bientôt

couc’ du 28 septembre

Samedi 29 septembre 2007

 

 LA SOTTISE DU JOUR

                                  j’aime pas les truc long
                                                            sur que quand on voit ton pseudo…

                                                        *******
En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré :
- Hé , ça te fait pas peur la maladie de la vache folle ?
- Oh tu sais, nous les lapins on n’est pas concernés !


 

                                             ***********************  

Un couple entre dans un restaurant et s’assoit près d’un autre couple. L’homme de l’autre couple dit à sa femme:

- S’il te plaît, passe moi le sucre, sugar.

Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu plus tard, il lui dit:

- Passe moi le miel, honey.

La femme lui passe tout de suite le miel.

Alors la femme du premier couple dit à son mari:

- J’aimerais que tu m’appelles par de jolis noms
comme le fait le mari de cette femme.
- OK, passe moi la crème, épaisse.

 
                                                           ******

Quel est le paradis des hommes ?

???

3 télécommandes et un siège de toilette toujours relevé !

                                   **********************************

 

 

cid001301c8018d5734be300200a8c0joelled1938220.gif

couc’ du 27 septembre

Samedi 29 septembre 2007

 LA SOTTISE DU JOUR

Mieux vaut se faire dire « Bonne journée » par quelqu’un qui ne le pense pas que se faire envoyer ch..r par quelqu’un qui le pense.

                                                                    ******

Un homme et sa conjointe sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l’homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son gin dans son verre. Sa conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c’est mon ex-femme, elle s’est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m’a dit qu’elle n’a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n’aurais jamais pensé qu’une femme puisse fêter quelque chose aussi longtemps…

                                                         **********************

Un jour, un paysan, qui avait beaucoup d’animaux dans un pré, trayait une vache. Un citadin arriva et le regarda. Après un peu de temps, pointant le doigt sur l’autre côté du pré, le citadin demanda :
- Vous voyez cette vache là-bas. Pourquoi n’a-t-elle pas de cornes ?
Après avoir regardé, le paysan répondit :
- Monsieur, il y a beaucoup de raisons pour lesquelles des vaches n’ont pas de cornes. Certaines n’ont pas de cornes parce qu’elles son nées sans cornes. Certaines n’ont pas de cornes parce que, petites, elles ont été malade. Et certaines n’ont pas de cornes parce qu’on les a enlevées.

Mais la raison pour laquelle cette vache là-bas n’a pas de cornes, c’est que c’est un cheval.

                                                                  *************

 

 

 

cid003701c800cb74c52f600200a8c0joelled1938220.gifBizzzzzzzz à vous

couc’ du 26 septembre

Samedi 29 septembre 2007

 

  LA SOTTISE DU JOUR

 

Une offre d’emploi dans Courrier Cadres : Recherchons responsable du département Fatigue ; 3 à 4 ans d’expérience minimum.

                                                          ****

 C’est Jojo qui tombe fou amoureux de sa prof d’anglais.
Le cours fini, il s’approche du bureau et lui déclare :
- Aïlle sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is

envisageable crack crack wiziou this ivening ?
- Elle (les yeux dans les yeux): – With you , never !
- Lui (fou de joie) :- Never? trop génial ! à ce soir vers never,

never et demi.

                                            *********************

Un homme est convoqué par la police

-C’est bien vous qui avez signalé la disparition de votre femme?

-parfaitement m’sieur le commissaire!

-eh bien, on l’a retrouvé

-Tant mieux, et qu’a-t-elle dit ?

-Rien

-Rien !!! alors ce n’est pas elle

                                                        ********

Si conduire est préférable en hiver car les nids de poule sont remplis de neige.
Tu vis au Québec!

Si tu connais les 4 saisons, Presque l’Hiver, l’Hiver, Encore l’esti d’Hiver et

les Travaux Routiers.
Tu vis au Québec!

Si tu trouves que moins 6 degrés c’est juste un peu frisquet.
Tu vis au Québec!

Si tu as déjà porté un manteau d’hiver et des «shorts» en même temps;
Tu vis au Québec!

                                      *********************************

 

 

cid004301c800042c3921b00200a8c0joelled1938220.gif Bonne journée à tous

Vous avez trop chaud ?

Lundi 24 septembre 2007

cid004c01c7fec9a5eb6ea00200a8c0joelled1938220.gif

couc’ du 24 septembre

Lundi 24 septembre 2007

LA SOTTISE DU JOUR

La longueur d’une minute dépends souvent de quel côté de la porte des toilettes, tu attends?
 

                                                                       *******


 Une petite pièce de 25 cents vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l’embrasse et l’installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive. Peu de temps après, c’est un billet de 100 $ qui passe l’arme à gauche et arrive aussi au Paradis. Mais là, l’accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui, le billet de 100 $ est laissé de côté et personne ne s’occupe de lui alors que pour la pièce de 25 cents, tout le monde se fend le cul en quatre.

Quelques temps plus tard, le billet de 100 $ n’y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre.

- Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 25 cents soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 100 $, je sois mis de côté ?

Et Saint Pierre lui répond :

- Toi, tu te tais, on t’a pas vu souvent à la messe.

                                                                  ***************

Un émir arabe engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles.

-Je vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais !

-Mais , monsieur, ce ne sont pas des touristes, ce sont vos belles-mères

                                                                       *******

 

cid002901c7fe718f5c03000200a8c0joelled1938220.gifbises

couc’ du 23 septembre

Lundi 24 septembre 2007

 

 LA SOTTISE DU JOUR

            Vu sur la porte d’un bar : « L’abus de modération, nuit gravement à la consommation »

                                                                           **********
Des pouvoirs mystérieux

Michael le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur. Il était obsédé par un fantasme: fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la mort.

Un jour, il révéla son fantasme à son collègue Horatio, lequel était le médecin prive du roi. Horatio lui dit :
- Je peux arranger ça, mais j’ai besoin de 1000 pièces d’or pour ce service.
- OK! J’accepte.
- Mon argent?
- Après. Je veux être certain que ça marche.

Le jour suivant, Horatio le médecin, fabrique une lotion grattante, et en verse un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu’elle prend un bain.

Peu après s’être habillée, elle est prise d’une terrible crise de démangeaison. Assez pour la rendre folle. Ça n’arrête pas.

Elle s’adresse au Roi qui convoque Horatio.
- Que peut tu faire pour la Reine. C’est très important. Important pour elle, important pour moi et… encore plus

important pour toi. Tu dois la guérir, dit-il sous un ton menaçant.
- Je sais que seule une salive spéciale, appliquée pendant quatre heures, peut la guérir, et cette salive appartient à Michael le Maître Dragon.
Michael le Maître Dragon?
- Oui
Le roi envoie ses soldats chercher Michael.
- Horatio explique ce qui se passe, et Michael confirme qu’il devra couvrir de sa salive, pendant quatre heures, les seins de sa Reine.
- La Reine et le Roi acceptent et Michael se met au travail Il vit la plus grande extase de sa vie alors qu’il triture, caresse, suce, embrasse les seins de sa Reine.

Après ces doux moments, la Reine toute émue et toute tremblante, est guérie, et comblée de petits bonheurs.

Miachel se retire et entre chez lui.

Le lendemain, Horatio passe pour se faire payer…
- Alors Michael, tu es satisfait?
- Oui quel bonheur! J’aimerais recommencer. Tu dois me trouver un autre truc.
- Avant tu dois me payer- Te payer quoi? Je ne te dois rien…
- Comment?
-! Pauvre Horatio, je n’ai pas cet argent et je ne peux pas te payer. En plus à qui iras-tu te plaindre? Pas au Roi, il te fera pendre.

Quelques semaines plus tard, Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur. Le roi convoqua Michael le Maître Dragon…

                                                                       **************************

 

cid005f01c7fda95698bfe00200a8c0joelled1938220.gif à tous

couc’ du 22 septembre

Samedi 22 septembre 2007

 

   LA SOTTISE DU JOUR

                      – Bonjour, Dr, je ne vais pas bien ,je suis angoissé, stressé par mon boulot, ma famille …
                      – Mmh, et vous dormez comment ?
                      – En slip ! pourquoi ?
 

                                                                                      *******

Le prof de psycho vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires. Pour voir si les étudiants ont bien assimilé son cours, il interroge l’amphi :
- Comment diagnostiqueriez-vous un patient qui marche dans un sens puis dans l’autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s’assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d’après?
Un jeune homme lève alors la main et répond :
- Euh… L’entraîneur du PSG.
 
                                                                       ***************************

Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son mari qui rentre dans le garage.

La femme adultère s’affole:
- Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains!
L’amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe.

Juste à temps…
Le mari, n’ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande à sa femme:
- On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit?
- Chéri, j’ai entendu la voiture et je me suis dit que j’allais te faire une surprise
- Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j’arrive.
Avant qu’elle ne puisse l’arrêter, le mari est dans la salle de bains, et il voit l’amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l’air…
- Mais qu’est-ce que vous faites ici?
- Je suis de la compagnie d’extermination des nuisibles. Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu’elle contient…
- Mais… Vous n’avez pas de vêtement!
Alors l’amant se regarde, sursaute de surprise et dit:
- Ah les sales petites bêtes!

                                                                                     **********

 

cid001801c7fce16246d9800200a8c0joelled1938220.gif à tous

couc’ du 21 septembre

Samedi 22 septembre 2007

 

 

LE VOCABULAIRE FEMININ

Un point c’est tout C’est l’expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L’homme a alors le devoir de se taire.


 

                                                                            ***
5 minutes
Si la femme est en train de s’habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure.
« 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l’homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l’aider à ranger la maison.

                                              

                                                                          ******

Rien
C’est le calme avant la tempête. Cela signifie « quelque chose ». L’homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c’est tout ».


 

                                                                          ********
Vas-y
C’est un défi pas une permission ! Ne faites rien.


 

                                                                         **********
Long soupir
Bien qu’il ne soit pas un mot, le long soupir n’est souvent pas compris par l’homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l’homme est un idiot et qu’elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de « rien »


 

                                                                      ****************
Bon d’accord
C’est l’expression la plus dangereuse qu’une femme puisse dire à un homme. « C’est d’accord » signifie qu’elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.


 

                                                              **************************
Merci
C’est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin. Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quittez la pièce sans un bruit.

                                                                                         

                                                                             ************

 

cid002201c7fc1574ac4c300200a8c0joelled1938220.gif :-) ))

couc’ du 20 septembre

Samedi 22 septembre 2007

 

 LA SOTTISE DU JOUR

              Au Moyen Age, la bonne santé n’avait pas encore été inventée.


 

                                                              ******

Un type dit à son copain:
- Je regrette un peu le bon vieux temps, où les femmes n’arrêtaient pas de me courir après.
- Ah bon? Comment ça?
- Ben oui, j’ai arrêté de faire le pickpocket.


 

                                                      ***************

A une femme enceinte :
- Vous attendez un bébé ?  »
- Non, je porte celui-ci pour rendre service à une amie pendant qu’elle est au boulot ! ».
  
                                                                 ****


La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t’est-il arrivé ?
- Une abeille m’a piquée.
- Mais c’est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l’a tuée avec sa pelle …

                                           ************************************

cid005101c7fb4b745a91800200a8c0joelled1938220.gifà tous

1234