Archive pour août 2007

bon dodo à tous

Vendredi 24 août 2007

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couc’ du 23 août

Vendredi 24 août 2007

LA SOTTISE DU JOUR                                   - Le spécialiste : je vous fais une lettre pour votre médecin de famille 
                                  - Inutile, je suis célibataire !


 

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Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu’il y a trop de travail. Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d’avoir quelques jours de congé !
L’autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue – rien à l’horizon – Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l’intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau. Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Que se passe-t-il ici?
- Je suis une lampe, dit l’homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours, dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Où allez-vous ? dit le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.


 

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Trois religieuses, qui viennent d’avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d’attente devant St-Pierre. Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyées par St-Pierre. Lorsque finalement, elle arrive devant lui, la première religieuse demande au grand St-Pierre:
- Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ?
- Vous savez, explique St-Pierre, le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut répondre à une question.
- D’accord, quelle est la question ?
- Qui fût le premier homme sur terre ?, demande St-Pierre
- Facile, répond-t-elle, Adam.
- Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis
- Et moi St-Pierre, intervient la seconde religieuse, quelle est ma question ?
- Qui fût la première femme sur terre ?
- Ève fût la première femme ! dit-elle.
- Bien. Et vous, vous êtes prête pour votre question ? demande St-Pierre à la dernière religieuse.
- Oui, répond-t-elle
- Quelle fût la première parole d’Ève à l’attention d’Adam ?
- Oh, c’est dur, ça., rétorque-t-elle
- C’est bien, intervient St-Pierre, vous pouvez vous présenter au paradis.


 

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Arrêt du couc’, je reprendrais en septembre, en attendant, je vous lirez des que j’en aurais le temps

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couc’ du 22 août

Vendredi 24 août 2007

LA SOTTISE DU JOUR

      T’as reçu ma lettre ???
     Celle où tu me menaces si je ne te rends pas les 500 euros que tu m’as prêtés ?
     Oui!!!
     Non, non…Pas encore!

                                                             *************

 Une dame se présente chez le pharmacien.

- Bonjour monsieur ! Je voudrais de l’acide acétylsalicylique, SVP !

- Vous voulez dire de l’aspirine ?

- Ha ! Oui, c’est cela… je ne me souvenais plus du nom.

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Que sont exactement les chats ?

1. Les chats font ce qu’ils veulent, quand ils le veulent

2. Ils n’écoutent jamais rien

3. Ils sont imprévisibles

4. Ils geignent et se plaignent quand ils ne sont pas contents

5. Quand vous voulez jouer avec eux, ils veulent que vous les laissiez seuls

6. Quand vous voulez rester seul et tranquille, ils veulent jouer

7. Ils attendent de vous que vous satisfassiez leur moindre coup de tête

8. Ils sont lunatiques et changent d’humeur de façon incompréhensible

9. Ils laissent des poils partout

10. Ils vous rendent dingues.

Conclusion: Les chats sont des petites femmes en manteau de fourrure.
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cid003d01c7e484a8d44c900200a8c0joelled1938220.gifbonne journée à vous

couc’ du 21 août

Vendredi 24 août 2007

 LA SOTTISE DU JOUR 

                            Une pomme par jour éloigne le médecin … mais bon faut bien viser :)

                                                                             ****** 

Une compagnie reconnue de produits de beauté avait demandé aux gens d’une grande ville de lui envoyer de courtes lettres pour désigner la plus belle femme qu’ils connaissaient, et d’y joindre une photo. En quelques semaines, des milliers de lettres ont été livrées à la compagnie.

Une lettre en particulier a retenu l’attention des employés, et elle a été rapidement remise au président de la compagnie. La lettre, écrite par un jeune garçon, disait qu’il venait d’un foyer désuni et qu’il vivait dans un quartier défavorisé. Voici un extrait de sa lettre :

 » Une belle femme habite dans ma rue. Je lui rends visite chaque jour. Elle me fait sentir l’enfant le plus important au monde. Nous jouons aux dames et elle écoute mes problèmes. Elle me comprend et quand je la quitte, elle me crie toujours par la porte qu’elle est fière de moi …  »

Le garçon a terminé sa lettre en disant :

 » Cette photo vous montre qu’elle est la plus belle femme. J’espère que j’aurai une femme aussi jolie qu’elle.  »

Intrigué par la lettre, le président a demandé à voir la photo de la femme. Sa secrétaire lui a remis une photo d’une femme très âgée avec des petites lunettes ronde et corpulente, qui faisait des tartes. Ses cheveux gris étaient ramenés en chignon à l’arrière, et les profondes rides de son visage étaient d’une certaine manière adoucies par ses yeux pétillants.

 » Nous ne pouvons pas choisir cette femme, a dit le président en souriant. Elle prouverait au monde entier que nos produits ne sont pas nécessaire pour être belle. « 

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Un couple part à la pêche mais Madame préfère lire pendant que Monsieur tâte du bouchon.
Après plusieurs heures de pêche Monsieur fait sa sieste et Madame décide d’aller lire un peu plus loin au soleil. Elle monte dans le bateau où tout le matériel de pêche est rangé et s’éloigne un peu, elle accoste au soleil et se plonge dans son livre.
Un garde pêche arrive et lui dit :
- il est interdit de pêcher ici, Madame.
La dame répond :
- mais je ne pêche pas, je lis
- qui me le prouve dit le garde , vous avez tout le matériel, je verbalise !
- bien dit la dame, si vous me verbalisez, moi je dirai que vous m’avait violé
- mais je ne vous ai même pas touché ! dit le garde en reculant
- oui ! dit la dame, mais vous avez tout le matériel pour……………….
Les femmes ont toujours le dernier mot!             

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cid001f01c7e3b8eba030600200a8c0joelled1938220.gifbisous

couc’ du 20

Lundi 20 août 2007

  LA SOTTISE DU JOUR
                                                          Prenez en main la santé de vos pieds. 

                                                                              *********
Hier après-midi je passais devant la résidence Villa les ptits vieux, j’ai eu la surprise de voir 6 dames âgées étendues toutes nues sur le gazon. Ca m’a paru un peu étrange, mais bon, j’ai poursuivi mon chemin vers le dépanneur.

A mon retour, j’ai constaté que les mêmes vieilles dames étaient toujours sur le gazon de la résidence et toujours nues.

Cette fois, j’ai décidé d’aller voir le directeur de la Résidence:

-Bonjour. Étiez-vous au courant qu’il y a six de vos pensionnaires étendues flambant nues devant la résidence ?

-OUI. Ce sont des prostitués à la retraite, et elles font une vente de trottoir

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Le petit Julien est né, les parents sont aux anges.
Quelques mois passent et curieusement le petit, pourtant en pleine forme, ne prononce aucun mot.
2 ans déjà que l’enfant est né et toujours rien. Même pas « papa » ou « arrh »…. Bien sûr les parents consultent foule de spécialistes mais aucune méthode et traitement médical ne parviennent à changer la situation.
Les parents sont désespérés apprenant avec le temps à vivre cette situation et les années passent.
Un jour alors que Julien à 10 ans, ils sont à table et ce dernier dit :
Maman puis je avoir du sel s’il te plait ?
Les parents sont sidérés, après tant d’années Julien vient de parler et même de prononcer une phrase parfaite et disent :
Mais enfin Julien, tu parles mais comment est ce possible ?
Et Julien de répondre :

Mais maman, jusqu’à ce jour tout était parfait

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Upi du soir

Dimanche 19 août 2007

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couc’ du 19 août

Dimanche 19 août 2007

LA SOTTISE DU JOUR                                         Ad> Le livre religieux des chrétiens c’est la Bible.
                                             Ax> Ouais, pour les musulmans c’est le Coran.
                                          Ad> Et pour les asiatiques ?
                                             Ax> Les Pages Jaunes.
 

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C’est l’été. Il fait très chaud. Trois gars attablés sur une terrasse commandent une bière.
Vlan!

Ils réalisent tous en même temps qu’ils ont chacun une mouche dans leur verre. Les deux premiers enlèvent la mouche avec leurs doigts et jettent un peu de bière par terre. Le troisième, reconnu pour son avarice, prend la mouche entre le pouce et l’index et lui ordonne :

- Crache tout ce que tu as bu voleuse !

  
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Explication des trous de mémoire:
 C’est parce que les gens se creusent la tête !

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Un russe, un cubain, un américain et un avocat sont dans un compartiment de train. Le russe prend une bouteille de vodka de son sac de voyage, se verse un verre, le boit et dit:
- En Russie, nous avons la meilleure vodka du monde. Nulle part ailleurs vous ne trouverez de vodka plus fine. Et nous en avons tellement que l’on peut la jeter comme on veut…
Et disant cela, le russe ouvre la vitre et jette le reste de la bouteille par la fenêtre.
Tous les autres voyageurs sont assez impressionnés.
Le cubain prend alors sa boite de havane de sa poche, en sort un, l’allume, commence à fumer  et dit:
- À Cuba, nous avons les meilleurs cigares du Monde. La qualité de nos Havanes est reconnue partout dans le monde. Nous en avons tellement chez nous que je peux me permettre de les jeter par la fenêtre.
Une fois encore, tout le monde est impressionné dans le compartiment.
Et à ce moment là, l’Américain se lève, empoigne l’avocat et le jette par la fenêtre.
 

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couc’ du 18 août

Dimanche 19 août 2007

    LA SOTTISE DU JOUR                                       Vous voulez diluer la connaissance : enseignez-la !

                                                                             ****

Un homme entre dans son salon avec un chiffon et une bouteille de Spray nettoyant. Il décroche un Renoir, un Degas et un Van Goth. Avec un chiffon imbibé de spray, il efface les trois signatures et, à l’aide d’un feutre noir, il inscrit à l’emplacement des signatures : « Martine ». Sa femme arrive à ce moment-là et s’exclame :
- Mais tu es complètement fou !
- Ne t’inquiète pas, la rassure son mari. Demain, j’ai un contrôle fiscal. J’ai tout mis à ton nom.

  
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Le fils :
- C’est vrai papa, que dans certaine parties de l’Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier ?
Le Père :
- Et c’est pareil dans tous les pays…

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INTÉRESSANTE – vocable utilisé par un homme pour décrire une femme qui 

le laisse conduire la conversation à sa guise. 


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C’est un mec qui entre dans un bistrot et dit au garçon: 

- je voudrais un sandwich ! 

- Au pâté ? au jambon ? au fromage ? 

- Non, nature je suis au régime

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couc’ du 17 août

Dimanche 19 août 2007

                                                   LA SOTTISE DU JOUR

                                     Docteur, j’ai un tassement de disquettes.

                                                            *************

Ça se passe en Grèce dans la région des Météores, là où l’on trouve ces monastères perchés tout en haut de rochers, complètement inaccessibles par les moyens classiques. Le seul moyen d’accéder au monastère est de monter dans un panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines… Un touriste qui voulait aller voir comment c’était là haut, monte dans la nacelle et se fait treuiller. A mi-parcours, ayant certainement le vertige, il panique un peu et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle. Il remarque que c’est une vieille corde et qu’elle commence à s’effilocher. Alors d’une voix tremblante, il s’adresse au moine qui l’accompagne et lui demande s’ils changent souvent la corde de la nacelle. Le moine répond :
- Bien sûr. A chaque fois qu’elle casse

                                                                   *****

Le Président des États unis visite un hôpital où sont traités en soins intensifs des G.I blessés venant d’Irak.
Il réconforte un soldat bardé de tubes de perfusions et relié à des tuyaux qui courent tout autour de son lit .
« Mon brave je vous apporte le salut du peuple américain tout entier associé à la grandeur de votre sacrifice et qui vous témoigne par ma présence de toute l’attention que vous méritez. (etc …etc…) »
Le militaire s’agite sans pouvoir parler ,fait signe qu’on lui donne un crayon et un papier et rédige un message.
Le Président pressé met le papier dans sa poche en disant qu’il lirait le message aux membres du Congrès le soir même.
Aux membres du Congrès il déclare:j’ai vu aujourd’hui un valeureux G.I qui a tenu à me manifester son courage en m’écrivant ceci:je vous le lis avec émotion: » Monsieur le Président , vous marchez sur les tuyaux »

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couc’ du 16 août

Dimanche 19 août 2007

LA SOTTISE DU JOUR                       Médecin sans frontière recherche infirmière sans culotte.
 

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On fêtait le départ des deux bonnes à tout faire, Reinoy et Jenny, et la retraite du curé de la paroisse par un souper d’adieu. 

Le maire de la ville était invité pour donner un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d’énoncer quelques paroles aux invités pour passer le temps.

- Ma première impression de ma paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai tout de suite pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu’elle avait volé un téléviseur, qu’elle avait volé de l’argent à son père, qu’elle avait aussi volé l’entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l’épouse de son supérieur. Aussi, à l’occasion, il s’adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu’il avait transmis une maladie vénérienne à sa femme et à sa belle sœur. J’étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m’aperçus que tous n’étaient pas ainsi. J’ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c’est pourquoi j’ai vécu les 15 années les plus merveilleuses dans votre paroisse.

Sur ces mots arrive le maire, qui alors prend la parole.

Bien sûr, il s’excuse de son retard et commence son élocution :

- Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !

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Une Nioufi débute dans un bureau. Sa première tâche est d’aller chercher le café.

Au restaurant, l’autre côté de la rue, elle montre un gros thermos à la serveuse et lui demande…
- Est-ce assez gros pour contenir 6 tasses de café ?

La serveuse regarda le thermos et lui répondit :
- Ca semble contenir à peu près 6 tasses.
- Oui…
- Bon tant mieux! Alors donnez-moi en 3 normaux, 1 noir et 2 décaféinés.

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