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Archive pour juillet 2007

couc’ du 27 juillet

Vendredi 27 juillet 2007

 LA SOTTISE DU JOUR                         L’accident est survenu alors que je changeais de fille


 

                                                            ********

Marie et Léa vont à la maternité faire la connaissance de leur petit frère. Léa le regarde et demande :
- C’est quoi le bracelet du bébé ? Une montre ?
- T’es bête ! lance sa grande sœur. Ce n’est pas une montre, c’est le prix !

  
                                                  *********************

Petit Louis voit la voiture de son papa passer près du parc et se diriger vers le bois.
Curieux, il suit l’auto et voit papa et la tante Marie tout nus et un peu… « emmêlés » !
Petit Louis tout ému court vite à la maison tout raconter à sa maman…
 » MAMAN, MAMAN, J’ÉTAIS AU PARC ET PAPA ET…
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre depuis le début, ne comprenant rien.

Donc petit Louis reprend : « J’étais au parc et j’ai vu l’auto de papa s’en aller vers
le bois avec tante Marie…
« Je suis allé voir et j’ai vu papa qui donnait un gros bec à tante Marie, puis là il l’a aidée à enlever
son pull, puis après,c’est tante Marie qui a aidé papa à enlever son pantalon, et puis
tante Marie s’est étendue sur le siège, et puis papa…  »
A ce moment-là, sa mère lui coupe la parole et dit :
- « Mon petit Louis, ton histoire est tellement étonnante que tu devrais garder la suite pour
l’heure du souper.
Je voudrais bien voir l’expression qu’aura papa quand tu nous  raconteras tout ça ! »
Le soir, au souper, autour de la table, Maman demande à petit Louis de
raconter son histoire…
Petit Louis raconte alors son histoire en décrivant l’arrivée de la voiture dans le bois, papa, le déshabillage, tante  Marie étendue sur le siège,
et puis, dit-il : …
« … papa et tante Marie, tout nus, ils ont fait la même chose que maman et oncle Roger font…
quand papa part en voyage pour son travail… » !
MORALITE:
quand quelqu’un te parle laisse le finir

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bisous

couc’ du 26 juillet

Vendredi 27 juillet 2007

LA SOTTISE DU JOUR                                              C’est où le Tour de France cette année ?


 

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Deux pilotes d’avion de ligne parlent et ont oublié de débranché le micro. L’un dit :
- Je commence par un bon déjeuner et ensuite je me fais l’hôtesse.
Voyant que tout le monde entend ces propos, l’hôtesse court vers la cabine de pilotage. Au passage, un passager interpelle l’hôtesse en question :
- Pas la peine de courir, il a dit qu’il déjeune d’abord.

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Un instituteur appelle au tableau l’un de ses élèves :
- Qu’est-ce qu’une autobiographie?
- Euh… L’histoire de la vie d’une voiture?


 

                                                                              *******

Un homme téléphone chez Mr et Mme Durand. Aurélien, 5 ans, répond :
- Mes parents ne sont pas là.
- Puis-je laisser un message ? demanda l’homme.
- Ben non, on n’a pas de répondeur !


 

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Une blonde dans un aéroport. Un homme l’aborde :
- Bonjour Mademoiselle, vous attendez quelqu’un ?
- Oui, effectivement j’attend ma sœur qui rentre au pays après une absence de plus de 35 ans!
- Êtes-vous certaine de pouvoir la reconnaître après tant d’années ?
- Si je ne la reconnais pas, elle le pourra sûrement, car moi je ne suis pas partie!

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couc’ du 25 juillet

Vendredi 27 juillet 2007

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à une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.

Un homme décroche le combiné.

-comment voulez-vous que je le sache ? dit il au bout de quelques secondes, appelez SNCF !!!

-Qui c’était ? demande son épouse

-aucune idée,  un type qui  demande si la voie est libre.

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Quelqu’un raconte ses vacances à Rio de Janeiro à un ami :
- Tu vois, j’étais sur la magnifique plage de Copacabana, lorsqu’une splendide fille en string s’approche de moi. Comme on ne parlait pas la même langue, elle dessine sur le sable deux rectangles. J’ai compris qu’elle voulait mettre sa serviette à côté de la mienne. Plus tard, vers midi, elle dessine dans le sable un cône avec deux boules. J’ai compris qu’elle voulait une glace, et je la lui ai offerte. Vers six heures, le soir, elle dessine sur le sable une assiette avec un couteau et une fourchette. J’ai compris qu’elle voulait qu’on aille dîner, et je l’ai invitée à dîner. A la fin du repas, elle dessine sur la nappe un lit, avec une table de chevet et une lampe. Là, tu vois, je n’ai toujours pas compris comment elle savait que je travaillais dans un magasin d’ameublement !

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Une fois dans un cabinet de médecins, un homme entre et il a mal à une oreille, le docteur le reçoit et après que l’homme lui eu dit ou il avait mal, le docteur lui dit de ce déhabiller nu et d’aller s’asseoir dans la salle d’attentes.Notre bonhomme ne veux pas, il dit j’ai mal à une oreille, ça n’a pas de rapport, il proteste et le docteur de lui redire la même chose.
Alors notre homme s’exécute. Tout gêné, il va s’asseoir nu dans la salle d’attentes et voit que tout le monde est nu.
Il demande à un autre patient qu’est qu’il a lui, et le bonhomme de lui dire qu’il a mal à un bras, un autre, il a mal à un pied, un autre, c’est un rhume, etc.
Assis juste à côté de lui, jeune homme est assis et il lui demande ce qu’il a:
- Vous êtes tous bien chanceux d’avoir quelques choses à faire soigner, moi je suis venu pour changer le téléphone.

Bisous à tous

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couc’ du 22 juillet

Vendredi 27 juillet 2007

LA SOTTISE DU JOUR                        Un buvard est un monsieur qui boit beaucoup de whisky !

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Monsieur et madame ont tous les deux la cinquantaine. Leur dernier enfant vient de se marier et l’heure est a la nostalgie.

Le soir, dans le lit, madame se fait romantique; elle retire délicatement les lunettes de son mari, et lui dit les yeux pleins d’amour:

- Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j’ai épouse…

Et le mari répond:

- Mais chérie, sans mes lunettes, toi aussi tu as encore l’air pas mal du tout !

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Un gars est assis sur le tabouret d’un bar, face au barman. Il a l’air extrêmement triste et garde le nez dans son verre, sans y toucher. Le barman le prend en pitié et l’approche…
- Vous avez un problème? Qu’est-ce qui ne va pas?
- Mon frère vient de me dire qu’il y avait une banque du sperme à côté de chez lui, et qu’ils payaient jusqu’à 125$ pour un don…
- Oui, et alors?
- Et alors? Vous ne réalisez pas? dit l’homme entre deux sanglots, Quand je pense à la fortune qui m’a glissé entre les doigts!

                                                                ******

                      je vous dit à mercredi, hé oui, moi aussi je pars :-) )      

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couc’ du 21 juillet

Vendredi 27 juillet 2007

LA SOTTISE DU JOUR     So : au fait Isa c’est qui le mec sur la photo sur ta table de chevet?
     So : c’est nouveau ton copain? en tout cas il est mignon :D
     M : J’sais pas c’était vendu avec le cadre

                                                       ****
Jacob rend visite à son ami Lévy qui est malade, terrassé par une grosse grippe
-Alors, demande t’il, ça va mieux?
- Non, répond Lévy, l’ai une fièvre de cheval…
- Tu devrais aller voir un docteur!
-A ïe! Et le prix de la consultation, Jacob, tu y penses? Tu veux me faire mourir, ou quoi?
- Écoute, Lévy, va voir mon docteur, il fait un tarif dégressif: la première fois, c’est pas trop cher, mais quand on revient le voir, c’est moitié prix!
Le lendemain, Lévy va voir le docteur de son ami Jacob, et lance en entrant:
- Bonjour, docteur, c’est encore moi! 

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Une dame raconte à sa voisine de palier au troisième étage d’un immeuble :
- Ce matin, en ouvrant mes volets, j’ai fait tomber mon pot de fleurs sur la tête d’un passant !
- Ca n’a pas été trop grave ?
- Non, Dieu merci ! L’azalée était fanée !

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couc’ du 20 juillet

Vendredi 27 juillet 2007

LA SOTTISE DU JOUR                     Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

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 Un tout jeune marié a décidé de sortir avec sa bande de copains : ça sera sa première sortie « entre mecs » depuis son mariage. Pour que sa jeune épouse ne lui mette pas de bâtons dans les roues, il lui promet d’être rentré pour minuit !
Le soir venu, le gars descend au bowling du coin avec ses copains. Mais la côte d’alerte de Kronembourg est rapidement dépassée, d’autant plus qu’après le bowling, la bande des copains va investir la discothèque. Sur le coup des quatre heures du matin, le jeune marié quitte le night-club et rentre tant bien que mal à la maison. Au moment où il ouvre la porte, il entend le coucou de l’horloge sonner l’heure. Rapidement, il se rend compte que sa femme a pu l’entendre rentrer et se réveiller. Alors pour donner le change, il fait « Coucou » huit fois de plus dans l’espoir de lui faire croire qu’il est minuit. Le lendemain matin son épouse lui demande à quelle heure il est rentré.
- Je suis rentré à minuit, chérie !
- Hum, j’ai bien peur qu’on doive changer notre coucou suisse, alors…
- Comment ça ?
- Eh bien, quand tu es rentré, je l’ai entendu faire « Coucou » quatre fois, dire « Merde », puis faire « Coucou » deux fois, lâcher un gros pet, faire « Coucou » trois fois encore, racler sa gorge bruyamment, faire « Coucou » trois fois de plus et terminer par un rire idiot…

                                                                     *************
 BAC 2007

Mathématiques

  • Une racine carrée, en fait, n’est pas vraiment une racine et n’est pas de forme carrée.
  • On mesure les longueurs avec trois unités : le mette, le centimette, et le millimette.
  • Un cercle est une figure en forme de rond-point.
  • Une représentation en trois dimensions, c’est quand on a la longueur, la largeur et la grandeur.

                                                                               *****
 
                                  

couc’ du 19 juin

Vendredi 27 juillet 2007

cid001a01c7c9cc470ffd100200a8c0joelled1938220.gifLA SOTTISE DU JOUR                    Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?


 

                                                                 ****

  L’homme rencontre un gars qu’il n’a pas vu depuis très longtemps…
- Tiens, Jean-Paul, je te croyais mort!
- Hé! Non! Comme tu vois.
- Bon, ça sera pour une autre fois. 

                                                    *******************

C’est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D’un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n’arrête pas de parler. D’un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l’homme en a plus qu’assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle « ARRÊTE AVEC TES JURONS ». Malheureusement, cela ne fait qu’exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l’oiseau et l’enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu’énerver son perroquet qui lui balance un monceau d’insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu’il prend le perroquet et l’enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo… Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit :
- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.
Le gars n’en revient pas. Son perroquet est totalement transformé… C’est à ce moment là que le perroquet ajoute :
- Juste pour savoir, qu’est-ce que le poulet avait fait ?

                                                              *********

 Bon jeudi à tous :-)                             

couc’ du 18 juillet

Mercredi 18 juillet 2007

  LA SOTTISE DU JOUR                 Mon fils a des hémorroïdes.  Internes ou externes ?                  Euh… demi-pensionnaire ! 
 

                                                        ***********

  Un homme rentre chez lui après une journée de travail.
- Tu ne sais pas ce qui m’est arrivé, ce matin, lui dit sa femme. Après ton départ, on sonne à la porte. J’ouvre et je me trouve devant un type qui ne dit rien et rentre de force. Toujours sans rien dire, il me pousse dans la chambre et me déshabille. Toujours sans rien dire il me fait l’amour et sans un mot, il est reparti.
- Il n’a vraiment pas dit un mot, s’étonne le mari ?
- Non, pas un seul je te dis !
- Alors on ne saura jamais pourquoi il est venu…
                                                          **********
 
Une femme entre dans un bar. Elle se commande une bière et va prendre place à une table. En face d’elle, il y a un homme qui n’arrête pas de mettre porter sa montre à son oreille. Lorsqu’elle s’apprête à partir, elle va voir l’homme et lui dit :
- Qu’est-ce qu’elle a votre montre, monsieur ?
L’homme lui répond :
- Elle me parle !
- Comment ça elle vous parle ? dit la femme.
- Vous ne me croyez pas madame, dit l’homme, regardez, je vais vous le prouver.
L’homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme :
- Vous avez 37 ans, madame.
- Un coup de chance, dit-elle.
L’homme approche sa montre à nouveau puis dit à la femme :
- Vous êtes célibataire.
- C’est encore un coup de chance, dit la dame.
L’homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme :
- Vous, en ce moment, vous ne portez pas de sous-vêtements.
- Ha ! Ha ! Vous vous êtes trompé ! dit la jeune femme.
Soudain l’homme donne une tape à sa montre et s’exclame:
- Je m’excuse, elle prend encore de l’avance !


 

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couc’ du 17 juillet

Mardi 17 juillet 2007

 

  LA SOTTISE DU JOUR

                             ma cousine et ma sœur ont le même portable
                             ma sœur: j’ai l’impression que le tien est plus lourd que le mien
                             ma cousine: normal j’ai plus de photo
                             j’ai même pas eu le courage de rire :/


 

                                                               ***********

 Deux jeunes courtiers se rencontrent…- Hé! Comment ça va?
- J’ai du psoriasis.
- À combien? J’en prendrais peut-être pour un groupe d’investisseurs. 
 
                                                        ********************

Nasr Eddine bavarde avec un ami au bord dela piscine.

Soudain, il interrompt la conversation et pousse un grand soupir.

Son ami l’interroge sur le sens de ce soudains soupir.

Mollah répond :

- ma première femme s’est noyée il y a deux ans dans cette piscine.

- Mais c’est de l’histoire ancienne, lui réplique son ami. Tu t’es

remarié depuis et ta seconde femme a rapidement comblé le vide

laissé par la première.

- Oui, répond Nasr Eddine, en poussant un second soupir,

seulement celle-ci sait nager, à la différence de la première !

                                                               **********

                                                             

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couc’ du 16 juillet

Mardi 17 juillet 2007

 

    Perles du bac 2007 

  • En France, il est interdit d’arrêter quelqu’un en son absence.
  • Quand la chasse est fermée, il est strictement interdit de l’ouvrir.
  • Dans notre société, le premier motif de l’alcoolisme est la boisson.
  • Dans les villes, le problème de la sécurité est surtout un problème d’insécurité.

                                                        **********************

Biologie

  • L’acte d’avaler s’appelle l’engloutition.
  • Les deux intestins sont le gros colomb et l’instestin grec.
  • Le régime alimentaire se compose des glucides, des protides et des livides.
  • On dit que la langue est un organe dégustatif.
  • La faucille et le marteau sont des organes internes de l’oreille.

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Physique

  • Un ion à charge négative est un onion.
  • Un corps plongé dans l’eau est soumis à la poussée de Chimène.
  • La physique a été découverte par hasard dans l’antiquité par Larry Stote.
  • La loi de la pesanteur montre que c’est toujours le plus gros qui gagne toujours.

Chimie

  • Il y a deux sortes de gaz : le gaz naturel et le gaz surnaturel.
  • Quand le chlore est entièrement dissous dans l’eau, on dit qu’il y a dix solutions.
  • Le mercure est un liquide qui a la particularité d’être solide.
  • Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid.

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