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Archive pour 7 juin 2007

couc’ du 7 juin

Jeudi 7 juin 2007

LA SOTTISE DU JOUR

       Mademoiselle, 
       Veuillez excusez ma fille bikouette de s’être apsenté car elle avait la fièvre et le rhum !

                                                                *******
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Heu… Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j’aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd’hui.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l’arrière et le Pape s’installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l’aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher, accélérant jusqu’à 170 Km/h…
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu’à ce que les sirènes de police retentissent. Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s’approche, mais dès qu’il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu’il a arrêté une limousine roulant à 170 !!!!!
- Quel est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu’on puisse faire … est quelqu’un de très important, dit le policier.
- Il n’y a pas de raison ! s’exclame le chef.
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier…
Le chef demande alors :
- Qui avez-vous coincé ? Le Maire ?
Le policier :
- Plus gros !
Le chef :
- Un sénateur, un député, un ministre… le président ?
Le policier :
- BEAUCOUP PLUS GROS !
Le chef :
- Bien ! Dites-moi qui c’est !
Le policier :
- Je pense que c’est Dieu lui-même !
Le chef :
- Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu ?
Le policier :
- Parce qu’il a le Pape comme chauffeur ! 

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En galopant dans la prairie. un cow-boy tombe et se casse une jambe. Voyant cela, le cheval le tire par la ceinture, avec ses dents, le met à l’abri et part au galop chercher un médecin. Quelques minutes plus tard, le cow-boy raconte son aventure à un ami qui s’exclame :
- Il est drôlement intelligent, ton cheval !
- Pas tant que ça, répond l’autre, c’est le vétérinaire qu’il m’a ramené.


 

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couc’ du 6 juin

Jeudi 7 juin 2007

LA SOTTISE DU JOUR          Docteur, quand vous verrez mon mari, faites lui doser ses gammaCGT…

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 Une petite fille, seule dans la rue, est en train de pleurer. Un mec complètement bourré la voit et lui demande pourquoi elle pleure.
- Ma grand-mère est tombée du huitième étage, et maintenant elle est au ciel !
- Wahoo !! Quel rebond !!

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Le Patient:

- Docteur, je me prend pour l’homme invisible.

Le psychanalyste:

- Qui a dit ça?


 

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Toto est assis au premier rang.
L’instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d’excitants.
- Le café répond Natacha.
- Très bien lui dit l’instituteur.
- L’alcool répond Pacha.
- Oui. Très bien.
- Une femme à poil répond Toto.
L’instituteur, d’une voix sévère, Toto tu diras à ton
père de passer me voir demain, j’ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l’instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
Il l’interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père.
- Oui Monsieur l’instituteur.
- Qu’est-ce qu’il t’a dit.
- Il m’a dit : si ton instituteur n’est pas excité par une femme à poil, c’est qu’il est pédé alors tiens-toi loin de lui.

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couc’ du 5 juin

Jeudi 7 juin 2007

 LA SOTTISE DU JOUR                     De toutes façons ya que les cons qui pensent
                     Enfin , je pense
 

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Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s’il était mort hier.

Sa fille l’appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l’occasion et lui dit tout de suite:

- Maman, je connais quelqu’un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer…

Lorsqu’ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l’hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu’elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu’ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l’effet d’une douche froide.

La nuit suivante, c’est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d’Adam…avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu’est-ce que c’est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances…

  
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Dans une salle de cinéma, un petit vieillard dérange tout le monde en cherchant quelque chose sous les fauteuils. Il fait lever toute une rangée de spectateurs. A la fin, quelqu’un lui dit:
- Y en a marre !! Qu’est-ce que vous cherchez ?
- Je cherche mon caramel !
- Votre caramel !! Et c’est pour un caramel que vous faites chier tout le monde ?
- Ben oui il y a mon dentier dessus !!

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