• Accueil
  • > Archives pour le Lundi 4 juin 2007

Archive pour 4 juin 2007

couc’ du 4 juin

Lundi 4 juin 2007

LA SOTTISE DU JOUR                -Docteur, j’ai un bouchon de chair humaine dans l’oreille
                                                              *******

Dans un restaurant Italien un  type demande au serveur: 

- Je voudrais des raviolos et des spaghettos ! 

Le serveur lui dit: 

- Écoutez, monsieur… je vais vous dire…On dit des raviolis et des spaghettis ! 

- Bon d’accord ! Eh bien vous me direz où sont les lavabis, je veux faire pipo ! 


                                                   **********************

Le propriétaire du restaurant chinois du quartier, un célibataire, accueille un beau jour

une femme absolument délicieuse dans son établissement.

Immédiatement, il se précipite vers elle, et lui propose sa meilleure table.

Elle revient quelque fois, toujours seule, et il finissent par se fréquenter.

Quelques semaines plus tard, il la demande en mariage. Elle accepte.
- Oui, mais je suis vierge. Je ne connais rien à l’amour.
- Ce n’est pas un problème. Je vais t’enseigner.
- Par contre, j’ai lu beaucoup de livres, et j’ai même vu des films avec ma sœur.

Le soir de leur mariage, le nouveau marié demande à sa femme si elle aurait

des préférences sexuelles.

- Oui, dit-elle en rougissant, j’aimerais bien essayer le 69…
- Le 69?
- Oui.
- Le 69? Pour vrai?
- Oui…
- Tu veux vraiment le bœuf au brocoli!!!!!
                                           *****cid007601c7a664a07570a00300a8c0joelled1938220.gif************************

couc’ du 3 juin

Lundi 4 juin 2007

LA SOTTISE DU JOUR
                 - Demain mon fils sera absent car je pense qu’il sera malade vu que c’est l’examen…

                                                                           ********

Un gars va voir son médecin :
- Docteur, je n’entends plus rien avec mon oreille droite !
Le médecin :
- OK asseyez-vous là. Je prends mon otoscope et j’inspecte votre oreille…
Le médecin prend son instrument et tombe tout de suite sur quelque chose qui obstrue complètement le conduit auditif de son patient. Il extrait la chose, regarde ce que c’est, se gratte la tête de perplexité et finit par dire :
- Monsieur, vous aviez un suppositoire dans l’oreille !
- UN SUPPOSITOIRE ! s’exclame le gars. Ah ben maintenant, je sais où j’ai mis mon Sonotone
  
                                                                    *****************

Un jour une jeune fille se balade dans un parc lorsqu’elle entend des gémissements :
- Aidez-moi… aidez-moi…
Cherchant à savoir d’où viennent ces plaintes, la jeune fille regarde aux alentours . Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d’arbre. La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main… La grenouille remercie sa sauveuse :
- Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n’as quà me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et demain matin, je me serai transformée en prince charmant.
Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et elle l’emmène dans sa chambre…et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu ; la jeune fille se retrouve enceinte quelques semaines plus tard. Vous n’y croyez pas ? Sa mère non plus.


 

                                                                           *******


Un mari dit à sa femme sur le point d’accoucher :
- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, ça va être un miracle.
 

                                                        *******************************

cid008b01c7a5a64e66e9b00300a8c0joelled1938220.gif

couc’ du 2 juin

Lundi 4 juin 2007

 LA SOTTISE DU JOURLe cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu´aujourd´hui pratiquement tout le monde en a un


 

                                                                        ************

Quiproquo
A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d’enfants et ils décidèrent un jour de
faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait
arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :
- Je m’en vais. Le type sera bientôt là.
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du
porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.
- Bonjour Madame, je viens pour… ?
- Oh non, pas besoin d’explication. Je vous attendais. L’interrompit Mme Dunnet.
- Vraiment ? Fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C’est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.
Après un moment, rougissante, elle demanda :
- Hé bien où commençons-nous ?
- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j’essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé
et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c’est sympa aussi. On peut vraiment faire
ça n’importe où !!
- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n’y soit pas arrivé.
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons
plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite
des résultats.
- Mais ça fait beaucoup, quand même… s’étrangla Mme Dunnet.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J’aimerais entrer et sortir en moins
de 5 minutes mais vous seriez déçue, j’en suis sûr.
- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d’un bus à Londres.
- Oh, mon Dieu !? S’exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu
être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ?? Demanda Mme Dunnet.
- Ho que oui ! J’ai dû l’emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se
sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation
théâtrale !
- 4 ou 5 rangs ?? Demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillent d’étonnement.
- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt.
J’avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j’ai pu enfin commencer. Et puis, quand les
écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j’ai juste eu le temps de tout remballer.

                                                                           *******************

cid001f01c7a4d298c170900300a8c0joelled1938220.gif

couc’ du premier juin

Lundi 4 juin 2007

LA SOTTISE DU JOUR                                                 elle: di c koi ke tem le + che moa?
                                                  lui: Ton absence
                                                                         *******

 Une communauté honore son rabbi pour ses services depuis 25 ans en lui offrant un voyage à Hawaï.

Arrivé à son hôtel, il découvre une belle fille nue se trouvant sur son lit. Elle dit :
- Bonjour, Rabbi, je suis un cadeau supplémentaire offert par le président de ta communauté …
Le rabbi est hors de lui, énervé. Il prend le téléphone et appelle le président :
- Greenberg, où est le respect ? Je suis un homme de moral de votre communauté.

 En tant que votre rabbi, je suis très fâché avec vous !!!
La fille se lève et commence à se rhabiller. Le rabbi se retourne vers elle et dit :
- Où allez-vous ? Je ne suis pas fâché avec vous !

                                                              **********************
Une dame entre dans une boucherie et découvre, très surprise, un écriteau :

  » Viande de mauvaise qualité « .

Affolée, elle veut quitter la boutique, mais le boucher la rattrape et lui dit à voix basse :
- Ne vous en faites pas pour l’écriteau ! C’est pour les mouches !

                                                                        **********

L’automobile a freiné devant moi. J’ai ralenti. Il a stoppé. J’ai freiné. Il est reparti. J’ai redémarré.

 Il a freiné de nouveau. J’ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi.

Tout ça pour vous dire que j’ai fini par le heurter à l’arrière.

                                                             **************************

                                                      cid002e01c7a4100265b3800300a8c0joelled1938220.gifbon vendredi à tous      

couc’ du 31 mai

Lundi 4 juin 2007

LA SOTTISE DU JOUR                                    Le crocodile est un insecte nuisible aux africains


 

                                                                *************

Deux femmes discutent à la sortie d’une école chic :
- Moi, mon mari, pour nos 10 ans de mariage, m’a offert un vison…
- Bien, très bien !
- Et pour nos 20 ans de mariage, il m’a offert une Jaguar…
- Oh bien, très bien !
- Et pour nos 30 ans, j’ai eu une maison à la Baule…
- Oh bien, très bien !
- Et toi, qu’est-ce que tu as eu ?
- Mon mari m’a offert un stage dans une école de maintien !
- Une école de maintien ?
- Oui, avant je disais « j’t'emmerde, pauv’conne », maintenant je dis « bien, très bien ».

                                                         **************************

Un gars se rend au Vatican pour entendre le pape. Il arrive à 10h. Il y a déjà 5000 personnes sur

le parterre de la pelouse. Il voit le pape sortir sur son balcon, il le voit gesticuler (de la même façon

 que le Seigneur ouvrait les bras pour prononcer la bonne parole) mais n’entend rien.

Le lendemain, il revient vers 8h. Mais il y a déjà 1000 personnes devant lui. À 10h, le pape sort.

Il le revoit gesticuler, mais il est encore trop loin et entend seulement un faible marmonnement.

 Alors le surlendemain, il revient vers 6h, le pape sort encore.

Cette fois, il est suffisamment près pour entendre clairement.

Le pape, en gesticulant les bras dans les airs, dit :
- Ôtez-vous de sur ma pelouse !!


 

                                                                       *********
 
                                                              
 

cid03a901c7a341418c16500300a8c0joelled1938220.gif