Archive pour mai 2007

couc’ du 30 mai

Mercredi 30 mai 2007

LA SOTTISE DU JOUR                    Je vous adresse sous pli la facture que vous m’avez réclamée.

                    Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.


 

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Un homme coupe les branches d’un arbre, au dessus de la rivière.

Dans le feu du travail, sa hache tombe dans l’eau. L’homme entre dans un désespoir profond.

À tel point que Dieu lui apparaît…
- O Seigneur je travaillais pour construire un abri pour ma famille quand ma hache est tombée

dans la rivière… Dieu ne fait ni une ni deux, il plonge et revient avec une hache en or…
- Est-ce là ta hache?
- Non.

Aussitôt Dieu replonge et revint une hache en argent:
- Est-ce là ta hache?
- Non.

À la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer.
- Est-ce là ta hache?
- Oui!

Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donne les trois haches.

Le bûcheron rentre tout heureux à la maison.

Quelques jours plus tard, le bûcheron longe la rivière en compagnie de son épouse.

Soudain celle-ci tomba à l’eau. L’homme panique et pleure.

Dieu apparaît et lui demanda la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière.
Alors Dieu plonge et ramène Jennifer Lopez dans les bras:
-Est-ce là ta femme?
-Oui!

Dieu, furieux, fustigea l’homme:
- Tu prends le risque de me mentir? Je devrais te damner!

- S’il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre?

Si j’avais dit « Non » à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones.
Si, à nouveau, j’avais dit « Non », tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit « Oui ».
À ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois.

Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes.

Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit « Oui » la première fois…

La morale de cette histoire ?
Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

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 Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu’un contre vous ?
Sentir son souffle sur votre visage ou votre nuque ?
Essayer de nouvelles positions ?
Entrer par l’arrière ou par l’avant, monter, descendre, sortir, entrer froid et sortir chaud ?????????

Oui !!!

Vous aimez ça ??
Alors, prenez l’autobus !!!!!!!! 
 
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couc’ du 29 mai

Mercredi 30 mai 2007

 LA SOTTISE DU JOUR
                      Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile
                                 d’aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.

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Trois hommes viennent fraîchement d’arriver aux Portes du paradis.
Dans la salle d’attente céleste, ils engagent la conversation en attendant d’être accueillis

par Saint-Pierre. Le premier homme dit:

- Moi, je suis mort du cancer, et vous?
Le deuxième homme répond:
- Moi, j’ai fait une rupture d’anévrisme: foudroyant!
Alors le troisième homme leur dit:
- Moi, je suis mort du Zavu…
Les deux autres le regardent d’un air dubitatif:
- Qu’est-ce que vous appelez le Zavu? Vous ne confondez pas avec le Zona?
- Non, pas du tout répond le troisième.

J’étais au lit avec l’épouse de mon meilleur ami et il nous zavu!

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Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.

 La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.

Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel…

Le patron dit :
- Qu’est-ce qu’il y a de mal là-dedans ?

Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?

Elle répond :
- C’est un nain !

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couc’ du 28 mai

Mercredi 30 mai 2007

L’esprit humain est comme un parapluie : il marche mieux lorsqu’il est ouvert.»
                                                            Darry Cowl
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DES PERLES D’ASSURANCES…

Vous me dites que l’accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.

Ayant prononcé quelques invectives à l’encontre de cette conductrice, celle-ci m’a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.

Vous m’avez conseillé d’assurer ma voiture pour l’usage promenade, mais j’ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j’allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.

Je m’interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l’âge de la retraite?

Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu’une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d’assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.

Ma femme s’entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce qu’elle n’a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu’elle était novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d’être encore novice à son âge.

J’ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

J’avoue que je n’aurais pas dû faire demi-tour sur l’autoroute avec ma caravane, mais j’avais oublié ma femme à la station-service.

Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu’ils jouaient ensemble gentiment, mais je n’étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l’autre.

Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n’ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l’année dernière, j’avais payé ma prime sans avoir d’incendie. Où est la justice là-dedans?

Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?

J’ai frappé un camion stationné qui venait dans l’autre sens.

Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme

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Une très jolie jeune fille accompagnée d’une vieille dame entrent dans le cabinet du médecin.
La jeune fille s’adresse au docteur:
- Je suis venue pour un examen de routine…
- Très bien, répond l’homme, allez derrière le rideau et déshabillez-vous.
- Non, pas pour moi, c’est pour ma tante.
- Oh, pardon, je suis désolé. Alors madame, ouvrez la bouche et dites: « Ah… »

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couc’ du 27 mai

Mercredi 30 mai 2007

LA SOTTISE DU JOUR   « Le taureau est un animal à cornes domestique ruminant dont l’appareil de digestion se caractérise par cinq

estomacs et la capacité à ruminer. Il est généralement élevé en vue d’exploiter son lait

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 C’est trois gamins qui discutent à propos des premières choses dont ils se souviennent. Le premier dit :
- Eh ben moi, je me souviens de mon premier jour à la crèche. Qu’est-ce que j’ai pleuré ce jour là !
Le second renchérit :
- Oh là, mais moi je fais beaucoup mieux que toi : je me souviens du jour où j’ai réussi à dire ‘Maman’.

Vous auriez du voir ça… Mes parents étaient fous de joie !
Et le troisième termine :
- Hé les gars, vous pouvez aller vous rhabiller ! Moi, je me souviens d’être parti au bal de fins d’études avec

mon père et d’être revenu avec ma mère !

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Sur le chantier de construction d’un immeuble de bureaux, le vent qui soufflait en rafale vient de provoquer

la chute d’un échafaudage. Tout de suite, on ramasse les pauvres gars qui se sont fracassés au sol, et parmi eux

Julien, dont l’oreille a été arrachée pendant l’accident. Julien est emmené aux Urgences pendant que ses collègues

 se mettent à la recherche de l’oreille parmi les gravats et les tubes de métal enchevêtrés.

Après une heure d’attente à l’hôpital, un des travailleurs du chantier arrive avec une oreille à l’intérieur d’un sac

de plastique rempli de glaçons. L’équipe chirurgicale peut donc réimplanter l’oreille du pauvre Julien.

Quelques heures après l’opération, quand l’infortuné Julien se réveille, il est encore dans le cirage.

Aussitôt il va devant un miroir et commence à enlever ses bandages… En un instant il pousse un hurlement :
- C’EST PAS MON OREILLE… C’EST PAS MON OREILLE !!
L’infirmière de garde arrive, lui dit de se calmer et lui assure que l’oreille qu’on lui a greffée est la sienne car

elle a été retrouvée par un de ses collègues de chantier. Mais Julien répond :
- C’est pas mon oreille. la mienne, y avait crayon dessus !!!!

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couc’ du 26 mai

Mercredi 30 mai 2007

 LA SOTTISE DU JOUR

                         Comment les hommes définissent-ils une relation équilibrée?
                    – Tu cuisines / je mange, tu laves / je salis, et je froisse / tu repasses.


 

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- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de

rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p’tit gars…j’en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de

poulets.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper…

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Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques.

 Il décide de tapisser tout son appartement, descend à l’étage au-dessous, se présente à son voisin

et lui demande combien de rouleaux il avait utilisé pour tapisser. Le voisin lui répond :
- Je me souviens très bien ! Dix-sept !
L’homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et retapisse son appartement.

A sa grande surprise il constate qu’il lui reste 5 rouleaux.
Étonné, il descend interroger son voisin :
- C’est incroyable, il me reste cinq rouleaux !
- Ah, vous aussi ?!!!

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couc’ du 25 mai

Vendredi 25 mai 2007

 LA SOTTISE DU JOUR

       Monsieur le Directeur,
Norbert s’est électrifié en réparant une lampe s’est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.

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 C’est Giovanni, le play-boy de Seraing ville haute, qui sort en discothèque et qui parvient à se lever un vrai canon, une petite étudiante d’à peine vingt ans. Sans faire de façons, la belle accepte qu’il la raccompagne jusque chez elle, dans son petit studio.

Bref, en moins de temps qu’il ne faut pour le dire, Giovanni est au lit avec la donzelle qui s’avère être tout sauf le premier prix de vertu.

Giovanni en profite pour lui faire passer en revue les grands classiques du genre : l’hélicoptère hawaïen, la brouette tonkinoise, le tire-bouchon américain, l’omnibus renversé, j’en passe et des plus compliquées. Giovanni les fait toutes !

Seulement voilà, après avoir tiré cinq salves, le play-boy des banlieues est vraiment au bout du rouleau. Ne voulant pas montrer ses faiblesses, il avoue :

« Écoute chérie, je te ferai bien l’amour jusqu’au petit matin, mais je vais devoir arrêter: je n’ai plus de capotes!  »

Et là, la nymphomane lui donne le coup de grâce :

« Mais voyons Gigi, ne t’inquiète pas pour ça : je passe à la salle de bains me rafraîchir la boite à plaisir et je te ramène ma cargaison de capuchons. Tu vas les aimer, ce sont des Durex extra-fins !

« Ça, c’est plus que Giovanni ne peut en supporter: à peine a-t-elle tourné le dos qu’il a déjà enfilé son pantalon et l’instant d’après, il a quitté les lieux, bien décidé à ne pas avoir avoir à remettre le couvert une sixième fois ou plus encore.

Un quart d’heure plus tard, la sonnette de la porte d’entrée retentit. La fille va ouvrir et tombe sur une de ses copines, pliée de rire.

« - Qu’est-ce qui se passe ? » Lui demande-t-elle.

« - Un truc incroyable », lui répond sa copine. « Au bas de ton immeuble, il y avait un bel italien qui s’apprêtait à faire pipi le long de la gouttière, et je l’ai entendu supplier en regardant sa braguette Allez, sors Nénette, t’as plus de raison d’avoir peur, c’est seulement pour faire pipi maintenant ! 
 
 
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- Tu as vu, dit un père soupçonneux à sa femme, comme le ventre de notre fille s’arrondit depuis quelques mois.
- En effet !
- Je me demande si, le soir, lorsque nous nous couchons…
- Que crois-tu qu’elle fait, le soir, lorsque nous nous couchons ?
- Est-ce qu’elle ne se relèverait pas pour fouiller dans le réfrigérateur et s’empiffrer ?

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couc’ du 24 mai

Vendredi 25 mai 2007

LA SOTTISE DU JOUR

                                                    Firefox bug c’est chiant !!!
                                                     Ca te donne des maux, Zilla ?
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Un type rencontre un ami qu’il n’a pas vu depuis plusieurs années.
- Comme je suis content de te retrouver ! C’est formidable, tu n’as pas changé…
Il se tourne vers l’épouse.
- Vous par contre, chère madame, vous avez changé de couleur de cheveux, et ça vous va très bien…
Alors son copain lui glisse à l’oreille :
- Arrête tes conneries ! C’est moi qui ai changé de femme… 

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Deux sardines nagent tranquillement dans la Méditerranée, soudain l’une d’elles voit un sous-marin et demande à sa copine :
- Qu’est ce que c’est ?
L’autre répond :
- Ne t’inquiète pas, ce sont des hommes en conserve.

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Idaho – Notice d’information et de mise en garde contre les Grizzlys : Au vu du nombre important d’incidents homme-grizzly répertoriés dans l’État, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu’ils pénètrent un Parc National. Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des Petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l’animal dans le cas d’une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d’une activité des ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis : les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d’écureuils; les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre…

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couc’ du 23 mai

Vendredi 25 mai 2007

 LA SOTTISE DU JOUR                Bonjour, je voudrais savoir si la grossesse est bien dans la terrine, car la dernière fois j’ai fais une grossesse « extra-terrine ».

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 MAURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur à la SAMARITAINE où l’on vend de tout. Le patron lui demande s’il a de l’expérience.
- Si j’ai de l’expérience ? Dans la vente ?Aaiaiaiaiaille, ti me demande çà à moi, Maurice Ben F’nech? J’suis le Roi de la vente ! Moi, mon cousin il avait une boutique, j’ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j’l'ai rendu riche… sir la tête de ma mère, y’a pas meilleur vendeur que moi.  »
Le patron, amusé par la situation décide d’essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu’il a bien pu …
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd’hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron, il est v’nu qu’un client.
- Ce n’est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron  »
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais…comment ça ?  »
Et Maurice, il raconte :
- Y a un type qu’est v’ni et j’li ai vendu un hameçon. Pis, j’li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j’li dit qu’il peut pas pécher sans être bien équipé, j’li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère, » t’en as jamais vi un comme ça « , que j’lidi  » ti peux r’monter MobyDick avec ça « . Après, pour pas qu’il ait honte devant les autres pécheurs, j’li ai vendu l’équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu’avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F’nech, ils peuvent avoir l’air con mais pas l’air plouc. Pis, j’li demande où il va aller pécher. Imm dit  » sur la côte « . Alors j’lidi qu’il f’rait bien d’acheter un bateau pour pécher au large, et j’li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j’li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j’li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j’lidi « comme t’es un bon client, j’ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paies cash. » Il a dit  » j’passe à la banque et j’arrive « . Et 1/2 heure après,il est rev’nu avec l’argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.  »
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n’en croit pas ses oreilles, il regarde l’argent dans la caisse et dit :
- T’as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu…ben non, pas vraiment, patron. L’client, y v’nait pour ach’ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j’li ai dit : « Puisque ton week-end il est foutu pourquoi t’irais pas à la pêche? »

 
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Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:
« Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer »
La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.
L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.
« C’est cette vache là » lui dit la femme.
« Et à quoi sert le clou? » demande l’inséminateur.
« Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon. »


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23mai.gifbonne journée à tous

Vendredi 25 mai 2007

 LA SOTTISE DU JOUR                                          Avant j’étais dyslexique mais maintenant tout est KO.

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 Notre ami est un maniaque de la santé et de l’exercice. Il lève des poids tous les jours, court 10 kilomètres et joue au tennis.

 Il mange bio, prend des vitamines, se couche tôt, ne bois et ne fume pas. Une belle bête…

Un bon matin, alors qu’il s’admire dans le miroir, il a un choc en constatant que son pénis est la seule partie de son corps qui n’est pas bronzée.

- O O Je dois régler ça!

Il fonce à la plage, trouve un endroit reculé, se déshabille complètement, se masse le pénis avec de l’huile, se couche et se recouvre entièrement de sable, à l’exception de son flamboyant pénis.

Deux vieilles dames passent par là. Le regard de la première tombe sur notre homme. Enfin, notre pénis.

- Il n’y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
- Que veux-tu dire ?
- Écoute cela
Quand j’avais 10 ans, j’en avais peur
Quand j’avais 20 ans, j’en étais curieuse.
Quand j’avais 30 ans, j’en profitais. !
Quand j’avais 40 ans, j’en demandais.
Quand j’avais 50 ans, je payais pour en avoir.
Quand j’avais 60 ans, je priais pour en avoir.
Quand j’avais 70 ans, j’avais oublié que ça existait.
Et maintenant que j’ai 80 ans, tu parles, elles poussent à l’état sauvage…

                                                                 *************************

Dans un hôpital de la Martinique, une infirmière se précipite dans le bureau du médecin de garde et lui lance :
- Docteu’, il y a un malade là-deho’s… Il a plein de boutons sur la figu’e !
- Ah oui, je vois ce que c’est : Impétigo…
- Non, pas impétig’o, un g’and maig’e…

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22mai.gifbioubiou à tous

couc’ du 21 mai

Vendredi 25 mai 2007

  LA SOTTISE DU JOUR

                                        X> les gens sont trop cons
                                        X> le seul moyen qu’ils te foutent la paix c’est d’aller dans leur sens
                                        Y> T’as raison.

 

                                                                    **********

 Une femme vient d’acheter un manteau de fourrure. Elle rencontre une amie. Cette dernière, impressionnée, lui demande…
- Ce manteau de fourrure est très beau, mais tu n’as pas honte qu’un animal innocent paie pour tes caprices?
La femme, vexée, répond :
- Qu’est-ce qui te prend toi, depuis quand défends-tu mon mari? 
 
                                                              ******************

Un homme est assis dans le stade et s’apprête à assister à la finale de la Coupe du Monde, pour laquelle toutes les places sont bien évidemment vendues ! À côté de lui une place vide. Visiblement surpris, voire irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient cette place, s’il connaît la personne à qui elle a été attribuée, car c’est quand même impossible et honteux de laisser une place libre le jour de finale ! L’homme lui répond :
- C’est la place de ma femme. Comme elle vient de décéder je n’ai pas pu la proposer à quelqu’un d’autre.
Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ses condoléances. Après un silence, il lui demande :
- Et il n’y avait personne d’autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?
Et l’homme de répondre :
- Oh si, mais ils sont tous à l’enterrement.
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Bizzzzzzzzz vous

 

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