Archive pour avril 2007

couc’ du 30 avril

Lundi 30 avril 2007

 LA SOTTISE DU JOUR                J’ai fait une hépatite vireuse…(probablement une qui a mal tournée…)

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 Un homme rend visite à un de ses amis d’enfance qu’il n’a pas revu depuis de longues années, et qui est devenu un important fabricant de préservatifs… Il le trouve dans sa somptueuse villa entouré de 15 enfants :
- Sur le plan personnel, lui dit-il, je te félicite d’avoir eu une telle progéniture. Par contre, pour la publicité de tes produits, c’est pas l’idéal…
- Mais ce ne sont pas mes enfants ! fait l’autre. Ce sont les réclamations…
 
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Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail. Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.

L’affaire est réglée en deux minutes et quelques ça va ça vient… A la fin, le gars dit :
- Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête : te faire l’amour comme une bête.
Et alors la fille :
- Ouais… Ben t’aurais pu éviter de choisir le lapin !

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Rentrée à la maison, Valérie très embêtée, annonce à son petit frère Robert.
- Il m’arrive une sacrée tuile! Le docteur dit que je suis enceinte.

- Ah, formidable! s’écrie Robert tout joyeux.

- Comment ça, tu te réjouis que je sois enceinte?
Papa va me tuer!

- Peut-être, mais quand tu auras avoué toutes tes conneries à Papa, il signera mon carnet de notes sans même le regarder!

 

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cid001b01c78ae43c85d9900300a8c0joelled1938220.gifbonne journée à tous

couc’ du 29 avril

Lundi 30 avril 2007

 LA SOTTISE DU JOUR« Hier,aux urgences, on m’a fait une ultraveineuse,et ça va un peu mieux aujourd’hui »


 

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Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté…

L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné :

- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.

La blonde en proie au doute réplique :

- Tu es sûr ?

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :

- Non, regarde… Il a bougé !

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Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l’un dit à l’autre :- Le pire, c’est pour nos femmes ; elles refusent d’admettre qu’elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos »

- Tu as bien raison lui dit l’autre mais j’ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi à 5 mètres d’elle et poses-lui une question

puis, quand tu verras qu’elle ne répond pas, avances-toi à 4 mètres, puis à 3, puis à 2 et là, elle va devoir se rendre à l’évidence qu’elle est sourde

Le bonhomme trouve l’idée bonne et en entrant chez lui, il est à 5 mètres de sa femme et lui demande d’une voix forte :

-  » Qu’est-ce qu’on mange pour souper ?  » Pas de réponse !

Il s’approche alors à 4 mètres et lui demande encore :

-  » Qu’est-ce qu’on mange pour souper ?  » Pas de réponse !

Il s’approche encore, à 3 mètres, et lui redemande :

- Qu’est-ce qu’on mange pour souper ?  » Pas de réponse !

Le gars n’en revient pas ; il s’approche alors à 2 mètres et hurle :

-  » Qu’est-ce qu’on mange pour souper ?  »

Sa femme se retourne et lui dit :

Pour la quatrième fois, bon sang !! ……………… du poulet !

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cid004601c78a20fc8cc9200300a8c0joelled1938220.gifbizzzz à tous

couc’ du 28 avril

Lundi 30 avril 2007

  LA SOTTISE DU JOUR                      mes parent ils m’engueulent pour kkchoz que j’ai pas fais
                       c’etait quoi ?
                      mes devoirs
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Dans un restaurant un jeune consommateur tente de faire la cour à une très jolie serveuse. A la fin du repas il s’enhardit et lui dit :
- Tout de même, il y a bien 3 petits mots qui vous feraient plaisir à entendre !
- Mais bien sûr.
- Je suis sûr que c’est « je vous aime »
- Non, c’est « Gardez la monnaie ».


 

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Un petit garçon très pauvre dit à son frère :
- Moi si j’étais riche, je vivrais six mois de l’année à New York, six mois à Tahiti, six mois en Californie.
- Ça fait dix-huit mois par an, lui fait remarquer son frère.
- Eh oui ! Tu te rends compte de tout ce qu’on peut faire avec de l’argent !

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Un prof a posé une question :
- Quel est le lait le plus riche en vitamines, sucre….
Un élève lève la main et répond :
- C’est le lait maternel…
Le prof, ému, réplique :
- Et qu’est ce qui est bien dans ce lait ?
L’élève répond :
- C’est l’emballage !

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cid003201c78955107050500300a8c0joelled1938220.gif à tous

couc’ du 27 avril

Lundi 30 avril 2007

LA SOTTISE DU JOUR

                                        Au paragraphe b de l’article 11, merci de lire :
                   Joindre l’ensemble des factures au lieu de Joindre la totalité des factures.

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Trois fous sont dans un asile avec un professeur.

Ce dernier demande au premier :
- Combien font 3×3?
- 1540 !

Le prof demande au deuxième :
- Combien font 3×3?

- Mardi!

Finalement, le prof demande au troisième:
- Combien font 3×3?

- Heu… 9 !

- Bravo! Mais comment avez-vous fait?

- Facile! J’ai divisé 1540 par mardi!


 
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Ça se passe au temps de Mitterrand.

 Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va 
voir le président français pour lui demander une faveur:

 Baudouin : Salut Mitterrand, dis vous pourriez pas une fois faire une 
grosse connerie qu’on puisse se moquer de vous mon fieu ?

 Mitterrand : Bon d’accord !

 Et il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les 
belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d’un 
an, le roi revient voir Mitterrand et lui dit :

 Baudouin : Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.

 Mitterrand : C’est pas possible.

 Baudouin : Ah bon, pourquoi mon fieu ?

 Mitterrand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !

 

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                                                                    cid003601c78888342f18a00300a8c0joelled1938220.gifBioubiou

couc’ du 26 avril

Jeudi 26 avril 2007

 

LA SOTTISE DU JOUR

                          Vous voudrez bien me confirmer que le bénéficiaire

d’une assurance-vie ne touche rien s’il a lui-même porté atteinte aux jours de l’assuré ?

 

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Un candidat se présente pour une audition dans un cirque, grimpe tout en haut du chapiteau, s’avance sur la dernière plate-forme, se lance dans le vide en faisant un magnifique saut de l’ange, effectue trente mètres de chute libre et tombe au sol tête la première. Après quoi il se relève et salue.
- Formidable ! Extraordinaire ! s’écrie le directeur bouche bée. Où est le truc ?
- Il n’y en a pas.
- Mais vous avez du matériel ?
- Non, aucun.
- Et ces deux grosses malles, qu’est-ce qu’il y a dedans ?
- Six milles tubes d’aspirines…

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Guy-Marie qui est âgée de 81 ans demande une prostituée pour satisfaire ses besoins.
Arrivée chez son client, la prostituée s’approche de lui et dit :

- À votre âge, ça doit être fini!

- Hein ?

- À votre âge, ça doit être fini!

- Hein ?

Alors la prostituée lui hurle :

- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
- Quoi? C’est fini? Combien je vous dois?


 

                                                              **********

 

cid002701c787c04254e9000300a8c0joelled1938220.gif bizzzzzzzzzzzz à tous

couc’ du 25 avril

Jeudi 26 avril 2007

 LA SOTTISE DU JOUR                                            j’ai le rhume
                                            ça me fait chier
                                   moi sa me fait éternuer
                                   chacun ses symptômes
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 Un homme se rend chez son coiffeur pour une coupe juste avant de partir en voyage à Rome. Il parle de son voyage au coiffeur qui lui répond
- Rome! Comment peut-on vouloir aller à Rome ? C’est plein de monde sale et plein d’Italiens. Vous êtes fou d’aller à Rome ! Vous y allez comment?
- Nous partons avec TWA. Nous avons eu un bon prix.
- TWA s’écrie le coiffeur. C’est une très mauvaise compagnie. Leurs avions sont vieux, leurs hôtesses de l’air sont affreuses et ils sont toujours en retard. Et où allez-vous loger à Rome ?
- Nous résiderons au International Marriott du centre ville
- Ce taudis C’est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est mauvais et ils sont bien trop chers ! Et vous allez faire quoi là-bas ?
- Nous irons voir le Vatican et nous espérons voir le Pape
- C’est la meilleure, rit le coiffeur. Vous et un million d’autres personnes essayant de le voir Il vous apparaîtra aussi grand qu’une fourmi. Et bien, bon voyage et bonne chance pour votre minable voyage. Vous en aurez besoin !
Un mois plus tard l’homme revient pour sa coupe habituelle. Le coiffeur lui demande des nouvelles de son voyage à Rome.
- C’était merveilleux, explique l’homme. Non seulement nous avons eu un des superbes nouveaux avions de TWA mais il y avait du surbooking et ils nous ont mis en première classe. La nourriture et le vin étaient excellents et une magnifique hôtesse de 28 ans était aux petits soins avec moi.
- Et l’hôtel ?
- Super ! Ils venaient juste de faire des rénovations pour 25 millions de dollars et maintenant c’est l’hôtel le plus chic de la ville. Ils avaient aussi fait du surbooking et ils se sont excusés en nous donnant la suite Présidentielle sans supplément.
- Eh bien, murmura le coiffeur, je pense que vous n’avez pas pu voir le Pape ?
- Là aussi nous avons eu beaucoup de chance parce quand nous nous sommes promenés au Vatican. Un Garde Suisse m’a tapé sur l’épaule et m’a expliqué que le Pape aime rencontrer personnellement quelques visiteurs et que si je voulais bien monter l’attendre dans ses appartements le Pape m’accueillerait en personne.
Cinq minutes plus tard le Pape passait la porte et me serrait la main Je suis tombé à genoux et il m’a dit quelques mots.
- Vraiment, et qu’a-t-il dit ?
- Il a dit : Et où vous a-t-on fait cette coupe de merde ???

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début de la sagesse…

- Vous pensez que personne ne tient à vous?
Essayez de ne pas payer votre prêt bancaire pendant trois mois! 


                                                        ***
- N’achetez jamais une auto que vous ne pouvez pas pousser.

                                          

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couc’ du 24 avril

Jeudi 26 avril 2007

  LA SOTTISE DU JOURJeudi, à 17h, il y aura une réunion du club des petites mamans. Toutes celles qui aimeraient devenir des petites mamans sont priées de venir rencontrer le pasteur dans son bureau.

 

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C’est dimanche soir, et monsieur Nioufi s’ennui…
- Chéri, avons-nous des relations sexuelles?

- Oui. Pourquoi?

- Alors… Pourquoi on les inviterait pas à dîner?


 

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C’est le petit Alexandre qui accompagne son papa à la pêche par un bel après-midi de juillet.

Alors qu’ils attendent que ça morde, Toto demande:

- Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l’eau au lieu de couler?

Et le père répond:

- Oh ça j’en sais rien Alexandre…

Un peu plus tard, il revient à la charge:

- Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l’eau?

- Oh ça je ne sais pas fils…

Encore un peu plus tard:

- Dis papa, pourquoi le ciel est bleu?

- Aucune idée Alex.

Encore plus tard, il demande encore:

- Papa, ça ne t’embête pas si je te pose toutes ces questions?

- Bien sûr que non garçon: si tu ne posais aucune question, tu n’apprendrais jamais rien! 

  
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couc’ du 23 avril

Jeudi 26 avril 2007

 

 LA SOTTISE DU JOUR

Tu as Internet sur ton ordi ?

Non ! Je surfe depuis mon four à micro-ondes. C’est pratique, je peux manger en même temps.

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C’est un paysan qui va au salon de l’agriculture avec sa femme. Ils s’arrêtent au stand des vaches laitières et le paysan tombe en admiration devant ces grosses mamelles pleines de lait. Il fait à sa femme :
- Ben crévindiou ! Si tu avais deux mamelles comme celles-là, on pourrait se débarrasser de 20 vaches à la ferme.
Un peu plus tard, le couple se retrouve devant le stand des taureaux. La femme montre à son mari l’arrière de l’une des bêtes en lui disant :
- Ben crévindiou ! Si tu en avais une comme celle-là, on pourrait se débarrasser de 3 garçons de ferme.

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Un policier rentre chez lui après une dure journée de travail. Il est tellement crevé, qu’il enlève juste son uniforme et tombe dans son lit sans même avoir allumé la lumière. Sa femme est déjà couchée, toute nue à côté de lui. D’un coup, il se remet un peu et commence à la caresser, mais elle l’arrête et lui dit:
- Écoute, chéri, j’ai une de ces migraines, je n’y tiens plus; tu ne voudrais passer chez le pharmacien en bas de la rue et me prendre un truc, parce que je n’ai plus rien à la maison.
Le flic se lève, remet son uniforme et va voir le pharmacien, qui l’invite à entrer et lui donne ce qu’il désire. Au moment de payer, il lui demande:
- Dites donc, Monsieur l’Agent, vous n’êtes plus dans la police?
- Mais si, bien sûr, qu’est-ce qui vous fait penser ça?
- Ben, c’est parce que vous portez un uniforme de pompier!

                                                           **********

cid009a01c7856cdf1f48800300a8c0joelled1938220.gifBon début de semaine à tous            

couc’ du 22 avril

Jeudi 26 avril 2007

 LA SOTTISE DU JOURIl y a déjà un mois que j’ai embouti trois voitures à l’arrêt, et je n’ai encore rien touché. Est-ce normal ?

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 Un couple marie arrive à l’hôpital pour la naissance de leur bébé.

Le docteur leur explique qu’il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l’accouchement.

Il leur demande alors s’ils sont d’accord pour essayer cette machine.

Tous les deux répondent très favorablement.

Le docteur règle la machine à 10% de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu’aucun père n’a jamais éprouve auparavant.

Alors que l’accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d’un cran.
Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %.

Le mari se sent toujours très bien. Le docteur vérifie sa tension et s’étonne de son excellente résistance.

Ils décident alors de monter carrément à 50 %.
Le mari se sent toujours bien.

Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin a transférer toute la
douleur sur lui.
L’épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d’un bébé en pleine santé.

Le couple est aux anges.

Lorsqu’ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l’entrée.

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couc’ du 21 avril

Samedi 21 avril 2007

 LA SOTTISE DU JOUR               – Ce n’est rien, dit le médecin, il a une couverture antibiotique.
              – Non, répond la femme du malade, je lui ai retirée, il avait trop chaud.

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Un homme tombe en panne en pleine campagne. Il soulève son capot examine le moteur lorsqu’il entend une voix :
- Ce sont les bougies!
Il se retourne et s’aperçoit que c’est un cheval qui vient de lui parler. Il court à la ferme voisine. Il dit au fermier :
- C’est incroyable! Je suis tombé en panne et votre cheval m’a dit que le problème vient des bougies.
- Le cheval… Il était de quelle couleur le cheval?
- Noir pourquoi?
- Faut pas l’écouter il n’y connaît rien en mécanique celui-là!

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C’est un fantôme qui va au marché !
Son voisin, en le voyant partir, l’interpelle et lui dit :
- Attention, tu perd ton mouchoir!
- Mais non ! C’est mon fils!


 

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Une charmante jeune femme arrive dans une station-service au volant d’une voiture complètement pliée.
- Vous pourriez m’arranger ça ? demande-t-elle au pompiste avec un grand sourire.
- Hélas non, ma p’tite dame. Ici on fait le lavage, pas le repassage…

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