Archive pour mars 2007

couc’ du 30 mars

Vendredi 30 mars 2007

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LA SOTTISE DU JOUR

L’artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière …

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Une institutrice en minijupe dit à l’un de ses élèves qui se régale visiblement :
- Tu as fini de regarder mes cuisses.
- Oh, madame! Je suis bien au-dessus de ça !

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Dans une librairie tenue par un blonde, une blonde entra.
- Bonjour madame, je voudrais un livre !
- Bien sûr, de quel auteur ?
- Oh … (elle réfléchit) de 20 centimètres
Et la libraire blonde de lui répondre : De Vincent … qui ?

                                                             *****

Le soir de la nuit de noces, le jeune marié découvre pour la première fois sa femme dans le plus simple appareil. Incroyable surprise pour lui, elle porte sur la fesse gauche un tatouage du King Elvis, et sur la fesse droite, un tatouage de Johnny ! Au comble de l’excitation, le marié s’exclame :
- Oh la vache ! J’adore Elvis !! Je peux l’embrasser ?
- Oui bien sûr, vas-y…
Sur l’autre fesse c’est Johnny et le marié fait :
- Ouah, j’adore Johnny, j’peux l’embrasser aussi ?
- Mais oui mon gros loup, bien sûr…
A la fin, la mariée dit :
- Et c’est tout ?
Le gars :
- Ben oui !
La mariée :
- Et Demis Roussos, on l’embrasse pas ?

 

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couc’ du 29 mars

Vendredi 30 mars 2007

 

LA SOTTISE DU JOUR

                                               ‘soir a tous!
                                               pas mieux, 9 lettres: rois à soute
                                               pardon?

 

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Hier, on fêtait les Langlois. Cinquante ans de mariage! Sans jamais un seul accroc connu.

 Jamais de chicanes.Un couple exemplaire.

Albert, un des petits-fils, a demandé à son grand-père le secret d’une telle harmonie.
«Ouf! C’est loin tout ça… Hé bien, ça remonte à notre voyage de noces. On avait décidé d’aller à Saint-Donat, dans les Laurentides, et de visiter la parenté de ta grand-mère.

Son oncle Léon, qui possédait une terre immense avec une bonne dizaine de lacs, nous avait invités à faire une excursion à dos d’âne pour visiter les lacs les plus éloignés… et peut-être abattre un oiseau ou deux. Du braconnage familial.

La piste était difficile. Très pentue. Ta grand-mère, Rose-Alma, montait une picouille.

Elle me suivait sur la piste. Tout d’un coup, je l’ai entendu dire…
- Tiens. Première fois!
- Première fois quoi?
- Elle a glissé.
- *|??

Quelques minutes plus tard, elle crie…
- Bon. Deux fois!
- Deux fois quoi?
- Elle a glissé.

«Enfin, après une bonne heure en forêt, on a atteint le lac Rond où on a fait un magnifique déjeuner sur l’herbe. Il faisait beau. Il faisait chaud. On était heureux… On a même fait un tour de canot…

Au retour, c’est ta grand-mère qui ouvrait la marche, toujours sur la même picouille. Je la suivais. Soudain, son âne a perdu pied et ta grand-mère a failli tomber. Elle a eu très peur car il y avait de gros rochers tout autour. C’est alors qu’elle est descendue de la bête pour l’engueuler…
- Pas trois fois. Jamais! Jamais! Pas à moi! T’as compris. Jamais!

Elle a sorti son fusil et, froidement, elle a abattu la picouille. Là, je l’ai engueulée lui disant qu’on ne tue pas une bête parce qu’elle glisse… Tu est folle! Elle m’a regardé droit dans les yeux et a crié…
- Valérien… Première fois!

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                            Deux fermiers : – Pourquoi ta vache est couchée sur le dos ?
                          – Les trains sont en grève, alors elle regarde passer les avions.

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couc’ du 28 mars

Vendredi 30 mars 2007

    LA SOTTISE DU JOUR

                        en fait t’es comme la vodka toi
                        trop fort?
                        tu me soules
                                               ************

    Une blonde, voulant gagner un peu plus d’argent, décide de se présenter comme « femme à tout faire » auprès de ses voisins.     Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s’il aurait du travail pour elle.
     -   »Oui, j’aurais bien besoin de quelqu’un pour repeindre mon porche.
     Vous prenez combien? »
     - « 50 euros! » répond la blonde.

     L’homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin se trouve dans le garage.
     L’épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
 - « A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison? »
 - « Je ne sais pas, et tant pis pour elle », répond-il.
 - « Tu as raison. Je vais croire que toutes ces blagues sur les blondes qu’on reçoit par email sont justifiées, finalement! »

     Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.

     - « Vous avez déjà fini? » demande l’homme. « oui, » répond-elle, »et comme il restait de la peinture, j’ai même passé une deuxième couche. »

     L’homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.

     - « Ah, au fait, » ajoute la blonde, » ce n’est pas une Porsche, mais une Jaguar « .                                              ********************

   Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
   " Où sont les Tampax?"
   La caissière lui dit: "3ème rangée à gauche."
   Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
   La caissière éclate de rire et lui dit:
   "Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait!..."
   Le gars lui dit: "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter
   des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
   Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!"

                                                    

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couc’ du 27 mars

Mardi 27 mars 2007

 

LA SOTTISE DU JOUR

                                                 Le prix d’entrée est de 15h30.

                                                                *********

Un petit garçon hurle sur le seuil de la maison « mamamm, mamannnnnnnn » la mère, qui est en train de finir de laver le carrelage lui dit :
- Mais enfin, ne hurle pas comme ça ! si tu as quelque chose à me dire, viens, et dis le calmement !
- Alors le petit garçon traverse toute la maison et dit :
- J’ai marché dans une grosse crotte de chien…


 

                                                     ********************

   Un riche industriel s’adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes :
- Mon fils me désespère. Il n’a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 2.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n’est pas cela que je veux. Il faut qu’il comprenne qu’il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l’argent.
- Ah ? Bon… Je le ferai fonctionnaire en chef, à 2.500 euros par mois.
- Non, c’est encore trop. Il doit se rendre compte qu’il faut mériter son salaire.
- Euh… chef de service alors ? 1.900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu’il lui faudrait, c’est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.
- Alors là, je ne peux rien faire pour toi, répond le Ministre.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut un diplôme !

 

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couc’ du 26 mars

Mardi 27 mars 2007

 LA SOTTISE DU JOUR

Je débouchait d’un chemin à une vitesse à proximatrice de 100 et voila que je heurte un arbre.

L’arbre m’a injecté de ma voiture alors la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j’étais sorti  avec.

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            Gaston est invite chez la comtesse un peu prout-prout.

N’ayant pas l’habitude de ces soirées mondaines, il demande à son ami Charles-Edouard s’il peut le conseiller.

 Celui-ci lui dit :
- La seule chose à savoir, c’est qu’il ne faut pas parler crûment des choses de la vie, par exemple si tu veux aller aux toilettes, tu demandes à quel endroit tu peux te laver les mains.
Gaston va donc à la soirée et tout se passe bien jusqu’à ce que la comtesse lui demande s’il a besoin de se laver les mains. Gaston répond alors :
- Non, ce n’est pas la peine, je me suis lavé les mains dans votre jardin avant d’entrer.

                                                            ***********************

Après une longue nuit d’amour, un type se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit.

Bien sûr il est un peu inquiet :
« – C’est ton mari ? demande-t-il un tantinet nerveux.
– Mais non, idiot ! lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste :
– Ton petit ami ?
– Mais non ! Pas du tout … dit elle en lui mordillant l’oreille.
– Bon, mais alors c’est qui ? fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :  » — C’était moi avant l’opération ».

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couc’ du 25 mars

Mardi 27 mars 2007

 LA SOTTISE DU JOUR                                             xxx: tu as photoshop ?
                                             yyy: jsuis toute nuuueee 
                                             xxx: tu as un cam ?


                                                          ****

                                    Au bloc opératoire, le docteur :
             - Vous voulez l’anesthésie la moins chère ou la plus chère ?
                                                         Le patient :
                                                    – La moins chère !
                                            – Fais dodo, colas mon petit frère…

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                                    – Comment dit-on 1000 $ en yiddish?
                                            – C’est à moi. C’est à moi!


 

                                                             *******

- Pourquoi les Jésuites répondent toujours à une question par une autre question?
                                                – Oui, pourquoi pas?

                                                              *******

 Le vieux :
- Hier soir, nous étions dans un restaurant très très bien…
L’ami :
- Ah bon, comment s’appelle ce restaurant ?
Le vieux réfléchit… et lui demande :
- Comment s’appelle cet animal avec des grandes oreilles ?
- Un lapin ?
- Non, ça ressemble à un cheval…
- Un âne ?
- Ah c’est ça, merci !
Puis se tournant vers le jardin :
- Anne ! Comment s’appelle le resto où nous étions hier soir ?
                                 

                                        

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couc’ du 24 mars

Samedi 24 mars 2007

 

 LA SOTTISE DU JOUR

                  c’est parce-que ce sont les japonais qui les ont inventés que les smileys sont jaunes ?

                                                                      *****

Roger est à la confesse.
- Mon père, je m’accuse d’avoir fait l’amour avec
une femme mariée.
- Ah! oui, mon fils et avec qui?
- Mon père, je suis désolé, mais c’est un secret.
- Voyons mon fils, je veux t’aider. Est-ce avec la femme du boulanger?
- Désolé, je ne peux rien dire.
- Est-ce avec la femme du laitier? Celle du facteur?
- Désolé, je ne peux le dire.
Et il sort du confessionnal. À la sortie de l’église, il croise un copain.
- Ne me dis pas que tu es allé te confesser..
- Non, je suis allé chercher de nouvelles adresses…


 

                                                    ***********************

C’est l’histoire de deux petites vieilles sur une route, à l’avant d’une grosse voiture. Elles sont l’une et l’autre très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au dessus du tableau de bord. À un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge. La vieille qui est assise sur le siège passager se dit :
- Je dois perdre la tête : je jurerais qu’on vient de passer au Rouge !
Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir ! Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route. Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme si il était vert. Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle :
- Mais enfin Marthe ! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file… Tu aurais pu nous tuer trois fois !
Et Marthe répond :
- Ah bon, c’est moi qui conduit ?!

                                                                  **********

                               Comment s’aperçoit-on qu’on a un éléphant dans son lit ?
                                             – Il a un ‘E’ brodé sur son pyjama.

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couc’ du 23 mars

Samedi 24 mars 2007

  LA SOTTISE DU JOUR                  Si nos gendarmes n’étaient pas intervenus, le viol n’aurait sûrement jamais eu lieu…

                                                                      ********

Un gars va demander au curé s’il peut dire une messe gratuitement à la mémoire de sa femme.
- Ce n’est pas possible, mon fils, notre église à bien trop de charges. Mais peut-être quelqu’un de votre famille peut-il vous aider ?
- Y’aurait bien ma sœur, mais elle a mal tourné : Elle est bonne sœur.
- Comment pouvez-vous dire qu’elle a mal tourné ? Elle a épousé Notre Seigneur !
- Ah ben voilà : Dites la messe et envoyez la note à mon beau-frère.

                                                              *******************

Dans un restaurant:
- Garçon! Un café noir sans crème.
Le garçon revient rapidement.
- Désolé, nous n’avons plus crème. Voulez-vous un café noir sans lait?

                                                                    *********

Deux Nioufis à la taverne:
- Je vois des points noirs depuis ce matin.
- As-tu vu un oculiste?
- Non seulement des points noirs.

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couc’ du 22 mars

Jeudi 22 mars 2007

 

  LA SOTTISE DU JOUR

           J’ai eu un message d’erreur Windows qui disait « L’opération est réussie »


 

                                                                *****

Depuis plus dune heure, Manon (6 ans) est juchée sur le dos de son père qui marche à quatre pattes pour jouer à l’autobus. Le père qui en a assez de se tenir dans cette position annonce :
- Il est minuit et demie. C’est le dernier bus de la soirée.
Il fait encore une fois le tour de la salle de séjour puis dépose sa petite fille à terre , se redresse et va s’asseoir sur le canapé. A ce moment, la gamine, se tournant vers lui, lève le bras en criant :
- Hep, taxi !


 

                                                   ********************

Nous sommes le 1er avril 2007, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne. A l’entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2005 Server, Office 2004 avec les patch ‘ Paradis 2007 ‘, etc.
Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots). Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d’hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire. Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu’après tout 1 heure de purgatoire c’est bien peu payé pour ses activités terrestres… 1 heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur :
- Ah ! Excusez-moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l’horloge système s’est remise sur 1906. Or, d’après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2007. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n’est pas de notre faute, c’est l’ordinateur…
Bill Gates a beau râler, protester et s’emporter, mais rien n’y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire. Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2106), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu’à la porte du Paradis. Saint Pierre l’accueille :
- Poisson d’avril ! On n’est pas informatisé !

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couc’ du 21 mars

Mercredi 21 mars 2007

 LA SOTTISE DU JOUR                    Jeune étudiante instruite en français désire montrer sa langue.

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Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d’être recruté :
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
- Mieux que ça, chef, j’en ai épousé un !


 

                                                 ************************

-Ho Meeeeeeeerde qu’est ce qui t’est arrivé ?
- Gn’ai été renversé par gnune moto !
- Ouh la vache! Elle devait rouler vachement vite quand même…
- Nan, mais gnaprès, gn’me suis pris une voiture gnen pleigne face !
- Ouh maide!! Pas de bol, vraiment !
- Et gnen me relevant, gn’après c’est gnun gnavion qui s’est gnécrasé sur moi.
- Quoi, tu te fiches de moi, là !
- Gnon, mais gnaprès gn’a une soucoupe volante qui gn’m'a soulevé et gne suis tombé violemment

gnur le sol !
- Ok, une soucoupe, et puis quoi encore ! T’as fini de me prendre pour un crétin !
- Gn’a qu’à demander au gérant du manège, si tu me crois pas !

                                                             *********

Une Blonde entre chez un revendeur Ferrari :
- Bonjour Monsieur, je viens acheter une voiture, j’ai gagné au Loto !
Le vendeur souriant :
- Mais bien sûr, suivez-moi…
Finalement, la blonde achète une F40, bref, le gros modèle.
Le lendemain, elle revient avec la Ferrari sur la dépanneuse :
- Excusez-moi, y’a un problème avec la voiture, y’a la boîte de vitesse qui a cassé…
Le vendeur, étonné :
- Ca doit être un défaut de fabrication, on va vous changer ça de suite…
La blonde part avec sa Ferrari sur roues.
Le lendemain, rebelote, elle se repointe, la Ferrari sur une dépanneuse :
- Excusez-moi, mais y’a encore la boîte de vitesse qui est cassée…
Le vendeur, suspicieux :
- Ah bon ? On va vous changer ça ce soir et si ça ne vous gêne pas, on procèdera à un petit essai demain pour voir ce qui ne va pas…
La blonde accepte et repasse le lendemain pour essayer sa Ferrari remise sur roue avec le vendeur…
Elle s’installe au volant et le vendeur côté passager. Ils décident d’aller tester la voiture sur l’autoroute.
La blonde conduit et parle au vendeur :
- Première ! Brrrrr…
- 70 km/h Brrr…
- Seconde !
- 140 km/h ! Rooooar…
- Troisième !
- 210 km/h ! Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrroa
- Quatrième !
- 270 km/h ! Vrooooooooarrrrrrrrrrrrr
- Cinquième !
- 320Km/h !! Vrrrrrrrrrrrrrrrrrmmmmmmmmmm
- Et là, pour finir, ‘R’ comme ‘RAPIDE’ !

                                              

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