Glamour

Aujourd’hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l’un d’eux a inscrit tout en haut du tableau : « Efface-moi si tu peux. » VDM

Aujourd’hui, je me dirige aux WC payants de la gare. Une dame en sort et me dit : « Tenez, ne payez pas, je tiens la porte. » Contente, je rentre, pose ma grosse valise, claque la porte et fais ainsi s’éteindre la lumière et démarrer le lavage automatique des toilettes. VDM

Aujourd’hui, je suis guide touristique. Après trois ans de visites guidées, une mamie m’indique que la petite phrase de bienvenue en flamand par laquelle je commence toujours signifie : « Ces visiteurs sont de vrais blaireaux. » Blague d’un collègue. VDM

Aujourd’hui, mon fils a perdu une dent et a visiblement voulu voir si la petite souris existait réellement. Pour cela, il a placé quelques tapettes à souris à l’entrée de sa chambre. J’ai mal. VDM

Aujourd’hui, je suis comptable et je demande à une cliente si elle possède les registres légaux. Toute contente, elle me répond que oui et part les chercher dans l’arrière-boutique. Dix minutes plus tard, elle revient avec le catalogue Lego. VDM
 

 

 Aujourd’hui, je demande à ma copine sur quoi elle travaille en cours. Elle me répond qu’elle apprend les cinq fonctions du sang et m’en cite quatre, mais impossible de se souvenir de la cinquième. Le soir venu, alors que nous faisons l’amour, elle hurle : « COAGULATION ! » VDM

 Aujourd’hui, premier essai pour ma robe de mariée. Ma mère et ma belle-mère sont présentes. Pour la première robe, ma belle-mère me dit qu’elle me fait un gros cul. Ma mère l’a giflée car « personne n’a le droit de critiquer son p’tit chaton ». VDM

 Aujourd’hui, je suis rentrée plus tôt du boulot et j’ai surpris ma femme de ménage les fesses à l’air devant mon compagnon, qui lui donnait une fessée avec le plumeau. VDM

 Aujourd’hui, je prépare une machine à laver, mais sans la mettre en marche, pour ne pas réveiller mon copain en congé. Le soir, en rentrant, je constate que le linge est déjà rangé. Je demande : « Le linge est déjà sec ? » Sa réponse : « Il l’était déjà quand j’ai ouvert la machine. » VDM

 Aujourd’hui, j’ai demandé à ma gardienne, qui lave et repasse mes chemises depuis six mois, si elle pouvait changer de lessive car je ne supportais plus l’odeur. Réponse : « Yé fé qué lé répassage, yamé vous m’avez démandé dé laver. » VDM
 

Sweet Dream

Ilona

A suivre…

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Rythmic music

Aujourd’hui, cela fait quelques jours que ma copine musicienne met son métronome en marche pendant que nous faisons l’amour, pour que je « garde bien le rythme ». VDM

 Aujourd’hui, je téléphone chez Free car je n’ai pas tout compris. La standardiste décroche et je lui crie dessus avant qu’elle ne se présente puis, un bon moment après, je m’arrête pour reprendre mon souffle. Elle en profite pour placer : « Je veux bien, monsieur, mais là, vous êtes chez Carrefour. » VDM

 Aujourd’hui, organisant un repas chez moi à la dernière minute, je commande mes courses sur Internet et rentre en trombe à la maison pour préparer. Comme j’ai spécifié l’urgence de la commande, le livreur s’est pressé lui aussi. Nous nous sommes rentrés dedans à l’intersection juste devant chez moi. VDM

 Aujourd’hui, et depuis toujours, je suis bruyante lors de mes ébats sexuels. Ce matin, j’ai trouvé devant ma porte d’appartement un cierge avec un Post-it où il était marqué :  »Dieu vous voit. Nous, on vous entend. » VDM

 Aujourd’hui, je vois un homme près de ma voiture mal stationnée sortir un carnet et écrire. Je cours vers lui en gesticulant et en criant que je compte la déplacer immédiatement. Celui-ci me rétorque : « Je note juste l’adresse du magasin d’en face… » VDM

 
fait avec Upi, anime ulead gif animator
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Aujourd’hui, mon copain et moi rentrons à l’appartement. Dans le couloir, un couple très chaud s’embrasse. Je lance à mon copain : « Ça ne te donne pas envie ? » Sa réponse : « Si, elle est super canon, la voisine. » VDM

Aujourd’hui, j’aperçois une sorte de morceau de bois en dessous d’un meuble. J’essaie de l’attraper. C’est comme ça que j’ai appris qu’il y avait des souris chez moi et que mon père avait pris soin de disposer des tapettes un peu partout. VDM

Aujourd’hui, je suis allée à la montagne. J’ai appris qu’il ne faut JAMAIS faire pipi en haut d’une piste en gardant ses skis. VDM

Aujourd’hui, pour mon anniversaire, ma femme m’a offert deux places pour le concert de Michael Jackson, apparemment très fière de la belle affaire qu’elle avait réalisée. VDM

 Aujourd’hui, alors que je corrigeais des photos, mon logiciel de retouche a détecté un œil rouge : le bouton en plein milieu de mon front. VDM

 Aujourd’hui, j’ai cassé une des maquettes Star Wars que mon copain collectionne. L’entendant arriver, afin d’éviter une engueulade, j’ai enlevé mon pull et lui ai dit : « Je suis une vilaine fille, je mérite d’être punie. » Il m’a fait copier cinquante fois : « Je ne dois plus jamais toucher les bébés de Lucas. » VDM

Aujourd’hui, je suis chez moi avec la fille que je convoite. C’est précisément à ce moment-là que mes voisins du dessous sont venus frapper à ma porte : « Le fait que vous soyez célibataire ne nous dérange aucunement, mais évitez de regarder des films porno la nuit. Ça résonne. » VDM

 Aujourd’hui, au bureau, il fait froid. Pour me réchauffer, je relis mes notes assise sur un radiateur. Mon chef passe, regarde mes fesses et dit : « Pas trop longtemps, je les aime à point ! » VDM

 Aujourd’hui, je suis rentré dans un poteau car une voiture de police, sirènes et gyrophare allumés, a grillé un feu rouge… Avant de rentrer sur le parking du Mac Do à 5 mètres de là. VDM